Cabernícolas

Nerhoma IX

2011-04-14T06:07:00.001-07:00

"No se trata de que cada vez estoy peor con la memoria, sino de que cada vez estoy mejor con el olvido"

Extraído de reflexiones para el pensamiento positivo.

Neo Síndrome de Diógenes

2011-02-22T10:57:00.000-08:00

El papel deteriorado y el sacapuntas quemado. La entrada agrietada y el juguete de primaria. La lata abollada y la remera descolorida. Todas porquerías que aún se conservan, debido a que en determinado momento obtuvieron el consenso suficiente entre los monigotes bajo estupefacientes júbilos de nuestra cabeza, que aceptaron darle una identidad concreta para transformar un poco de basura en un pedazo de bosquejo sentimental de nuestra memoria. Y suponemos que esto es algo que nos excede por herencia: un nativo de nuestro genes probablemente coleccionaría un mechón de pelo de su amante en la época del carnaval erótico en las cuevas. O quizás un brazo si la fiesta era muy buena. Pero amar la basura es algo natural. Vivimos en ella constantemente: la regulamos. No nos deshacemos de ella, sino que la incorporamos bajo otras formas: consumimos productos que no necesitamos, coleccionamos objetos que son útiles para ocupar una estantería repleta de otras pelotudeces inútiles, nos juntamos con gente que es una porquería. Y lo más desagradable de convivir en esto, es que nos agrada. Nos relamemos ante la posibilidad de masticar un alimento que ha sido procesado tantas veces que en su génesis podría haber sido excremento de antílope, un delicioso excremento de antílope. Nos refugiamos en objetos condenados a existir con una entidad emotiva que representa un pasado que adorna nuestra mesita de luz o juega a las escondidas en un cajón. Nos encariñamos con el ser humano, por más que nos haya destruido una y otra vez la misma persona con las mismas probabilidades de ceder ante un leve cambio, y así ponerse la mira en el pecho y sonreir. Decir "dispará, total ya me conozco todas las balas. Su espesor, su velocidad, su profundidad...", y aún así volverse a sorprender cuando tocamos el piso. De cualquier manera, el sentido de este escrito no es tocar el piso, sino reconocer la basura. Juguemos al rol de recolector de basura y vayamos por el pasillo que existe entre nuestros hemisferios cerebrales buscando todas esas bolsitas negras llenas de porquerías y nos vamos todos en malón al Ceamse para hacer la fogata y el ritual correspondiente de despedida.

Rankill: La Lista Negra 2010

2010-12-17T05:05:00.000-08:00

Las empresas más molestas y perjudiciales para la salud del año
1- Garbarino
2- Edesur
3- Santander Río
4- Movistar/Personal/Claro
5- Clarín, Olé y TN.
6- Página 12 y 6, 7, 8.
7- Compumundo
8- Mac

Entidades abstractas y otros varios
1- Msn
2- Las palomas
3- San Pedro
4- 47 ramal camarones
5- La colonia de hormigas en el escritorio del trabajo

Las profesiones que tanto daño hicieron en el año y deberían extinguirse
1- Abogados
2- Contadores
3- Periodistas deportivos
4- Psiquiatras
5- Psicólogos
6- Periodistas en general

Razones sociales que más ensuciaron el año con su burocracia, clientelismo y demagogia
1- Inmobiliarias
2- Estudios contables
3- Bancos
4- Presidencia de La Nación

Individuos que por perseverancia ocuparon la lista negra en la mayor parte del año:
1- Mauricio Macri (Miembro Gold y fundador de la lista negra)
2- Pablo López
3- Coty Faetani
4- Silvia Martínez Cassina
5- Eduardo Feinmann
6- Estela de Carlotto, Hebe de Bonafini.

PD: Sepan disculpar los participantes que estuvieron en la lista negra el resto del año, pero el podio es sólo para unos pocos...

La Cruz Del Sur

2010-12-06T05:27:00.000-08:00

- Mi nombre es Jorge V. ¿En qué puedo ayudarle?
- Hola Jorge, mirá.. me acabo de quedar sin luz, es la segunda vez en la noche. No hay luz en toda la cuadra. Antes se cortó una hora aproximadamente.
- ¿Hace cuánto se quedó sin luz?
- Recién, dos minutos habrán pasado.
- ¿Tiene usted en su casa un disyuntor?
- Ehh.. No, tengo un estabilizador de tensión
- Ajá.. ¿Pudo usted comprobar que esté funcionando correctamente?
- Ehh.. Si, no soy técnico.. pero estaba andando bien.. ahora no hay luz, asi que no anda.
- ¿Pudo comprobar si los tapones se quemaron?
- Ehh.. Si, ya me fijé.. pero como te dije antes, toda la cuadra está sin luz. No es mío el problema solamente.
- ¿Pudo usted corroborar que toda la cuadra no tiene luz?
- Ehh.. Si, te lo dije antes.
- ¿Cómo pudo comprobarlo?
- Por telepatía. Disculpame.. ¿pero vos me estás gastando? Yo entiendo que vos tenés que preguntar porque hay gente que no tiene idea de lo que es un tapón. Pero te acabo de decir que tengo un estabilizador de tensión y que toda la manzana no tiene luz. ¿O te crees que soy tan boludo para no saber si la calle está más oscura porque es de noche nada más? ¿Querés que vaya a medirle los tapones a mis vecinos también? Porque por ahí me están haciendo una joda a mí y todos apagaron la luz a propósito, en tal caso, tus preguntas tendrían algo de sentido. Porque sino buscá el tapón y el tampón en la concha de tu hermana que debe estar sangrando todavía, pedazo de boludo. Dame el número de reclamo y después andate bien a la re...

Carta abierta a la contradicción (Del ensayo del cretácico)

2010-11-17T12:20:00.000-08:00

"No. Usted no es intelectual. Usted posee una serie de aprendizajes y saberes estructurados por una experiencia determinada. De modo tal, que es la relatividad de esas experiencias lo que le da identidad y diferencia en grupos homogéneos a esas prácticas, costumbres o vivencias. El intelectual desarrolla una forma crítica de pensar, o sea; es un rompepelotas per sé. Pero no porque le resulte poco funcional la luz amarilla del semáforo, porque los carritos del supermercado deberían de llevar alarmas de proximidad entre ellos o porque no tolera a los bipolares de las bicimotocicletas. No, nada de eso. Su pensar se desenvuelve de ese modo porque no es un receptáculo vacío, el cual se llena infinitamente por el conocimiento, sino que se pelea con los escritos, se pelea con los conceptos, no acepta que las oraciones en prosa deslumbrante le ocnubilen la vista y dejen soltar la dopamina para obturar el pensamiento crítico. No. Usted no es intelectual. Usted es inteligente. Transforma los problemas en soluciones prácticas sin tener que recurrir a un papel. Eso es la inteligencia. Lo que usted no puede discernir, es que hay otros saberes ajenos al suyo, que no debería de calificar como "degradados", sino como "otros". Es la alteridad del saber. Él sabe cosas que usted no sabe, pero usted cree que las cosas que usted sabe son más importantes o tienen más valor que las que él sabe, ya sea porque tiene el apoyo de la institución académica a su favor, el apoyo de una profesión o el apoyo de una jauría esquizofrénica y paranoica de peronistas sin Perón. La inteligencia tiene los saberes adecuados para obrar en el momento. El intelectual tiene todo el bagaje para construir mediante lápiz y papel. El inteligente es el que le ha construido ese lápiz y ha ejecutado a la perfección la matriz de la resolución temporal. Ahora bien, considerando que no hay una precisión matemática para medir los porcentajes de convivencia de ambas aptitudes en una persona, le pregunto: ¿realmente elegiría pasar su vida intentando ser intelectual?. El inteligente no necesita esta pregunta. Él la vive."

Nerhoma VIII

2010-11-07T19:42:00.001-08:00

"Hacia donde vayamos, todos llevamos una mochila con nuestros problemas. A veces su carga interior entra en un bolsillo, otras veces necesitamos un remolque para trasladarnos. A veces la abrimos y dejamos que el resto vea su interior, otras veces husmeamos en las ajenas. A veces la consideramos un objeto molesto e innecesario, otras veces nos mimetizamos tanto con el objeto que pasa a ser parte de nuestra identidad, como lo único que nos define. A veces se mofan de nuestra poca memoria y de que olvidamos las cosas; pero cúanto mejor sería olvidarnos la mochila en cualquier lugar..."

Reflexión

2010-11-07T19:41:00.000-08:00

"¿Donde están los amigos con pileta cuando uno los necesita?"

El Universo de Don...

2010-10-24T16:48:00.000-07:00

"Luego de poner en común determinadas hipótesis, refutar argumentos, relevar conceptos y discriminar los relatos adecuados; luego de cerrar un grupo de ideas bajo el universo simbólico adecuado y poner en correlato el contexto social y las acciones correspondientes al juicio ordinario; y luego de, sobre todo, analizar 4 horas de lujuria descontrolada, he llegado a la conclusión de que soy un sucio, asqueroso y degenerado de mierda."

Firmado Anónimo por Don Barrilete.
Sin Fecha.

El Berrinche Autóctono

2010-10-14T09:57:00.000-07:00

En solidaridad con los desbarrancos diagnosticados como brotes clasistas con una escala de magnitud determinada, desde aquí se intenta rescatar a la pérdida del control infantil devenida en un crucigrama de especificidades técnicas que a nadie le interesa recordar; a lo sumo hacerse el interesado en saber, y luego empujar el colchón de cera de información nuevo a través del tímpano para no colapsar el disco interno (quiero dejar asentado que la selección de información no es inocente: "Escuché atentamente cada palabra que salía de tu boca, pero tu incapacidad de darle forma y sintaxis, simplemente me dispersaron hacia otros temas más interesantes, como aquel perro que intenta morderse la cola, o aquella disputa en la cola del banco, o el tipo que intenta mirar por encima del hombro a una nalga de circunferencias prominentes sin que su pareja lo note, o hacia aquel sujeto que intenta morder la cola del perro.. o de la muchacha"; lo cual conlleva a un rápido deterioro del almacén , tersgiversando la información en la transposición o en el recuerdo cercano). Finalizado el paréntesis de magnitud bíblica, volvemos al berrinche como explicación más exacta de un brote con límites definidos, pero que nunca deja de ser un papelón. Ahora bien, debemos conocer estos límites, saber cuándo comienza el berrinche y cuándo termina para transformarse en una revolución cíclica de ira retroalimentada, alimento para el conglomerado de carniceria de los abogados. Perdón, de los contadores. Perdón, de los psiquiatras. Perdón, de los abogados. No, perdón, estaba bien el anterior. A continuación, los límites aceptados convencionalmente y sus topes con la tolerancia:
· Podemos patalear. Pero no podemos insertarle una patada en la ingle al gerente del banco.
· Podemos gritar, balbuceando insultos por doquier. Pero no podemos emitir blasfemias, sobre todo si aún vivimos en el período de la inquisición o en un casa con integrantes del Opus Dei.
· Podemos estrellar objetos. Pero no podemos arrepentirnos luego de su destrucción. Su onda expansiva puede afectar a terceros que rápidamente aprovecharían la vulnerabilidad y el sentido de cordura propio para revolearnos sus objetos. Tampoco podemos estrellar objetos ajenos, exceptuando los celulares con la ganancia de sonido a punto de rebalsar que pueden hacer nuestro viaje en el transporte algo tedioso (Se recomienda llevar unos auriculares con formas de boleadoras. O, si es mejor, directamente unas boleadoras, es para enseñar la forma y figura correspondiente).
· Podemos tratar a las madres de todos como prostitutas, pero aparentemente no podemos tratarlas directamente como prostitutas. Es la máxima paradoja del berrinche.

Cíclica Reundancia Error

2010-10-08T11:56:00.000-07:00

Esto acontece cuando contemplo el presente:

"Si mañana no me voy.. no sé que es hoy de mí"

Nerhoma VII

2010-09-22T19:29:00.000-07:00

Para seguir con la idea del texto anterior, la capacidad de comprensión alejada del iluminismo según Nerhoma. Va con dedicatoria.

"Perdemos la razón
cada vez que encontramos la comprensión
únicamente bajo el amparo y la adaptación de nuestra lógica racional"

Elección racional y opción pasional

2010-09-17T13:25:00.000-07:00

La alteridad que encarna este conflicto, nacido en el pleistoceno aproximadamente, parecería almacenar polos opuestos; y en gran parte lo hace, pero el problema que acarrea son las elecciones en los momentos propicios. No podemos justificar racionalmente una cruzada "cultural" en la inquisición, cuando unos siglos más tarde podríamos criticar su posición gastada por una óptica lógica-pasional. Los contextos racionales, al igual que los pasionales, pertenecen a una circunstancia determinada en un momento de circulación social que le es propio, arrebatar ello nos discrimina las condiciones de producción en análisis, su recepción y a nosotros como analistas. Por eso, deberíamos anclar el dilema principal del título en la elección de nuestra razón y las opciones que nos presta su validez emocional. Supongamos que tenemos la oportunidad/obligación/no pudimos zafar/deber de participar en un jurado; es muy probable que utilicemos la razón, en lugar de dejarnos arrastrar por el ímpetu pasional de la justicia social y terminar partiéndole la cabeza con una silla al acusado; lo cual nos vería rápidamente intercambiando posición hacia el banquillo. Las opciones se pueden tornar confusas en el fluido de lo masivo: la pasión en masa genera una gran bola de nieve que puede jalarnos, divagando en acciones racionales, hacia la vorágine del caos y la acefalía de control; y acá no estamos hablando de los dispositivos de control, sino de la propia responsabilidad como sujeto pensante de que algo no está funcionando como debería. Pero lo que el capitalismo ha logrado de una manera excepcional, es justamente esto que se pierde en las pulsiones de la multitud: ésta es una de las principales razones por las cuales no podemos abandonar el sistema, tendríamos que vivir en la barbarie. Podemos arrojar un par de cascotes, voltear algunos teléfonos públicos, insultar a un policía, tirar un caramelo por la mitad, extraer el pen drive en modo no seguro, pero la reincidencia nos colocaría automáticamente como piezas de tetris en la configuración del status quo. Para desbaratar esta sistematización podríamos promover un retorno al feudalismo, demoliendo los capitales de la élite para desayunar en una tabla rasante de comida nativa, pero para ello tendríamos que accionar una estrategia global capaz de destruir lo que hemos construido; sin embargo creo que allí no encontraríamos la solución. Convivir en la barbarie tampoco sería una guerra civil, ni siquiera una revolución; aquí se trata de organización. La organización de los tiempos actuales tiene propiedad intelecutal en la burguesía y los primeros designios de este sistema económico. ¿A qué tipo de cerro maquiavélico queremos dirigirnos con todo esto? No hay polos en esta disyuntiva racional-pasional. No podemos ser plenamente racionales porque seríamos adictivamente funcionales al sistema o tendríamos una ideología revolucionaria pero pasiva, lo cual nos convertiría en una simple impresora bolchevique del estado. No podemos ser plenamente pasionales porque seríamos perros en celo activados constantemente por la oferta de la moda y los medios masivos. Lo cierto es que tenemos porcentajes que se verían como la onda de sonido en la imagen, tomando y descartando los usos correspondientes a cada momento adecuado, lo cual nos dice mucho sobre nuestra balanza emotiva-racional. Lo que la modernidad ha plasmado es la aniquilación del libre albedrío de las pasiones; y al no contentarse con eso, nos ha heredado tradicionalmente el malestar que debería generarnos el uso de estas pasiones de manera inadecuada. El sistema ha hecho su trabajo, no hay forma de recuperar una conciencia colectiva colonizada, quizás tampoco es el deseo; pero tal vez es hora de abandonar la comodidad y pegar el salto evolutivo. Mientras este sistema se sigue retroalimentando con el individualismo innato, buscamos una solución fuera del aspecto racional sin involucrarnos en el caos de las pasiones. Para hallar una solución pasional debemos primero inmiscuirnos en las ideas, lo cual paradójicamente nos arrastra hacia lo racional. Y lo que se propone es basarnos en un pensamiento pirámidal, no por el orden de relevancia comunitaria, sino por la importancia desorientada para contrarrestar el paquete incorporado y naturalizado de la filosofía moderna del sustento monetario; sería fundamental primero alejarnos de las concepciones y metodologías más conservadoras de lo racional, y con esto me refiero a la práctica global de pensamiento contemporáneo. Un detalle puede arruinarnos un día, pero pareciera que un detalle no está inculcado como para alegrarnos el día; porque estamos acostumbrados a que debemos esperar por grandes detalles para alcanzar la felicidad o muchos detalles menores para no agachar la cabeza y oprimir el pecho. Este es el sentido piramidal interno. Y más allá de ser una propuesta individualista, lo es simplemente para compensar el ego que esto acarrea; dejando denotado que bastardeo la concepción del líder actual por sus posibilidades limitadas en base al histrionismo y sus camuflajes demagógicos. Lo primero que me da la pauta para saber que no estoy en un laberinto, es que ya he elegido las cosas por las cuales volvería a vivir esta vida si existiera esa posibilidad; más allá de las desgracias vividas y los detrimentos del mundo. Es una elección racional por las opciones pasionales.

Nerhoma VI

2010-09-04T15:01:00.000-07:00

"El que tiene mala memoria y se olvida las cosas,
es un pelotudo básico.
El que se jacta de su buena memoria y se olvida las cosas,
es un pelotudo completo.
Al que no le falla la memoria y se olvida las cosas,
básicamente se está haciendo el pelotudo."

Nerhoma V

2010-09-03T07:36:00.000-07:00

"No entiendo la teoría de la predestinación.
Se sabe que lo que uno realize está diagramado de antemano porque
¿ya sucedió y lo estamos repitiendo?
¿O porque alguien hizo un guión de lo que iba a suceder?
¿O alguien hizo simplemente los lineamientos generales y podemos improvisar?
De todos modos no me gusta esta obra,
tengo ganas de cambiar al director y patear el tablero."

Los Usos Capitales

2010-08-27T09:34:00.000-07:00

El Plusvalor. Aquel enemigo de la fuente de trabajo y el fiel aliado del capital. Es letal e invisible, como los conceptos de Adam Smith; pero tiene un punto débil: los usos consuetudinarios. No hay forma de reprimir una costumbre laboral para un profesional que conoce cada detalle de su oficio y sabe cómo vengarse del Plusvalor para recuperar algo de lo que le es arrebatado. Pero éste profesional, a su vez, debe operar bajo la metáfora de Smith en forma literal: debe ser invisible. Su uso consuetudinario debe ser invisible para los ojos del empleador, aunque éste último esté enterado en las formas más simples; hay que ocultar los modos y desaparecer las formas complejas de venganza. Para saber si usted está en una posición estable dentro de los usos, le proponemos que responda el siguiente test:

1 - Llega tarde al trabajo, por lo cual decide:
a · Disculparse rápidamente ante sus jefes y les pide que si es necesario le reduzcan el sueldo acorde a la demora.
b · Se disculpa ante sus jefes, esconde el celular y comenta que se lo robaron en el tren o colectivo. Mientras se queja del servicio de transporte público y lo mal que está la sociedad.
c · Se disculpa ante sus jefes y les dice que Roberto Jacineta (colega laboral) le dijo ayer antes de irse que hoy entraban media hora más tarde por una refacción en el lobby.
d · Se disculpa ante sus jefes y les comenta que no recordaba la dirección del trabajo y se perdió en el camino.
e · Le pega a sus jefes. No se disculpa.

2 - Usted tiene un deadline para las 17 hs del viernes, por lo tanto:
a · Se queda a trabajar el jueves a la noche.
b · Se queda a trabajar el jueves a la noche, mientras aprovecha para imprimir un par de laburos personales, cocina un omelette en el escritorio del colega más chupamedias y camina desnudo por la oficina.
c · Delega el trabajo a Roberto Jacineta.
d · No sabe lo que es un Deadline.
e · Se queda el jueves a la noche para hackear el sistema, robarse unos aparatos e imprimir un afiche que diga "El Deadline está en el inodoro".

3 - Quedan 20 minutos para finalizar la hora del almuerzo, varios colegas se juntan para jugar a la pelota en el patio donde se juega a la pelota, usted:
a · Prefiere volver a su oficina y adelantar trabajo.
b · Realiza un poco de actividad trotando un poco con los colegas, pero sin exceso para evitar el sudor cuando retome el trabajo.
c · Pincha la pelota y recomienda a los jefes que el horario de almuerzo sea de 40 minutos. Denuncia que Roberto Jacineta trae una pelota todos los días.
d · Cuelga la pelota.
e · Juega a la pelota y en un desliz de habilidad entra a la oficina con la pelota derribando obstáculos y poniendo como meta la oficina del jefe. Golazo al vidrio.

4 - Se corta la luz en el trabajo, usted:
a · Se desespera por el trabajo que se va a acumular.
b · Aprovecha para dialogar con los colegas y conocer a otros.
c · Se toma una siesta y no se despierta hasta que vuelve la luz, amenazando a los colegas que no perturben su sueño y acusando a Roberto Jacineta de ser el principal iniciador de bromas.
d · Se queda dormido en el escritorio del jefe con los pies descalzos arriba de su escritorio hasta que se cumpla el horario laboral. Sin importar si ha vuelto la luz.
e · Usted ha provocado el corte de luz.

Mayoría de respuestas a:
· Usted vive por el sistema. No podría salir de él. No comprende otro funcionamiento de la sociedad. Usted está siendo extremadamente explotado por el plusvalor, pero no conoce otro funcionamiento de la economía por fuera de él. O no le queda otra opción y no tiene carácter.
Mayoría de respuestas b:
· Usted comprende el sistema, sabe cómo jugar con él y sacarle su provecho. Está en el punto gris, no sabe si quiere someterse a el sistema a su conveniencia o emprender su propia empresa.
Mayoría de respuestas c:
· Usted es el máximo exponente del "garca" capitalista. No conoce otra vida fuera del sistema. Vive para garcar a otros mientras es el lamebotas de cualquier autoridad. Sube escalones mientras a más gente pisa.
Mayoría de respuestas d:
· Usted debería estar fuera del sistema. Está a punto de ser devorado. Aproveche para irse ahora a una laguna a fumar una pipa y dialogar con el Buda antes que los ácidos del sistema capitalista empiezen a digerirlo.
Mayoría de respuestas e:
· Hay dos opciones: o usted es un anarquista infiltrado en las capas económicas capitalistas para derrocarlas. O usted es Roberto Jacineta.

Nerhoma IV

2010-08-24T08:18:00.000-07:00

"Somos un gran rebaño acostumbrado a oir y ver.
Pero muy poco acostumbrado a
escuchar y mirar."

Una vieja de Nerhoma que tuvo una dedicatoria hace un año aproximadamente.

El Narco Legal

2010-08-18T11:03:00.000-07:00

Dentro del oxímoron contemporáneo que titula este artículo, se halla la metáfora perfecta para evadir las maniobras ilícitas y ejecutarlas dentro del marco de la moral, la ética y la legalidad moderna. En algún punto rozando el paroxismo, se proponen una serie de irregularidades con soluciones parciales en forma de acumulación caótica:

· No podemos denunciar a una obra en construcción por alborotar nuestro amanecer en el período de vacaciones, pero podemos aprovechar la ocasión para comprar una batería con doble bombo y practicar junto con el bullicio de la obra camuflando los sonidos y evitando denuncias vecinales. No podemos denunciar al banco por estupidez burocrática que acarrea pérdida de tiempo, pero podemos justificar que estábamos comprendiendo una cita bíblica por primera vez cuando decidimos lanzar un piedrazo en el preciso momento que caminábamos por la vereda del banco (excusándonos que leímos "pescado" en lugar de "pecado"). No podemos tocar tópicos religiosos o políticos en una fecha de festividad alegre o cumpleaños, pero podemos embriagarnos con una damajuana bien tibia y cada vez que cometemos una estupidez, imprecamos "me cago en Dios" y nadie debería sentirse ofendido por la blasfemia. Podemos ir invitados a un cumpleaños sin saber el nombre del protagonista principal, pero para compensar debemos volver acompañados por partenaire de cuyo nombre nunca nos acordaremos. No podemos olvidar que es ilegal doblar a la izquierda en una avenida si no hay un semáforo que lo permita; pero podemos atravesar la intersección, clavar los frenos a los cinco metros, poner reversa hasta llegar a la esquina y retroceder doblando para quedar frente a la calle que necesitábamos tomar (es importante usar el espejo retrovisor para no atropellar un peatón que esté cruzando dentro del marco vial legal). No podemos manejar un vehículo si hemos bebido una copilla de más, pero si nos encontramos en esta situación y nos percatamos de que a veinte metros tenemos un control de alcoholemia: frenamos, pinchamos un neumático y pasamos por el control empujando el vehículo sin caernos ni vociferar groserías de ebrio. Puede haber amistad con roce sexual bajo circunstancias sobrias o de toxicidad, pero en el día posterior por lo menos una de las personas tiene que arrepentirse, para no sentar jurisprudencia. No podemos robarnos elementos del trabajo diariamente, pero podemos robarnos parte de él todos los días (por ejemplo: nos llevamos el microprocesador, la memoria y un disco hasta completar la pc. Nos llevamos las butacas, el arbol de levas y el radiador hasta completar el automóvil). No podemos cantar victoria antes de tiempo, pero podemos gastar al rival hasta que la competencia sea suspendida por abandono o riña. No podemos acabar con el capitalismo, pero podemos apartarnos del sistema e irnos a un templo en el Tibet. No podemos ser millonarios de un día para el otro, pero podemos pisar gente, ganar "amigos" para perder otros pisando gente, generamos discursos demagogos comprando gente, para luego pisar nuestros discursos demagogos, confundir a la gente pisada y ganar "amigos" que nos van a comprar poder, que nos va a traer dinero evadiendo al fisco, lo que nos va a permitir hacernos ricos de a poco mientras pisamos a gente más cercana para que cuando seamos millonarios nuestros verdaderos antiguos amigos nos llamen para renovar la amistad con el dinero y algún puesto laboral lejano a su profesión y, de este modo, cumplir nuestro objetivo principal: recuperar a nuestros amigos en la cúspide del poder. (Nota importante: éste último ítem sólo puede ejecutarse dentro del chiquero político)

Nerhoma III

2010-08-13T21:46:00.000-07:00

"El tiempo pasa más lento cuando uno espera
la respuesta a ninguna pregunta."

Dedicada para los que plantean que el tiempo corre muy rápido. Ya tienen un método para frenarlo. Y dedicada para los que esperamos una respuesta, sin haber preguntado.

Carta al Inconciente

2010-08-04T09:15:00.000-07:00

Mi estimado Inconciente:

Quería comunicarle amablemente, si no era mucha molestia, que deje de torturarme mientras mi cuerpo reposa por la noche. Ya he lidiado bastante con el punto de capitón y escapes sutiles de su modo de operar, por lo cual he sido objeto de burla y alguna bofetada también, pero he logrado mantenerlo anestesiado y le he ganado un par de batallas, debe reconocerlo. Por lo tanto, le pido que no me ponga en situaciones que anhelo profundamente (sobretodo en cuestiones de piel) de las que voy a despertar añorando un contexto lejano a corto plazo, para volver a pestañear y soñar con uno más cercano a largo plazo. Ya me ha demostrado en diversas ocasiones las dificultades que tengo que afrontar, y le aseguro que me las he enfrentado con la frente en alto, pero a veces dejan de depender de mi conciencia, de mis acciones, de su inconciencia, de sus fugaces brotes a la luz. Quisiera retomar los tópicos en dónde saltaba de un acantilado con un pañal en lugar de un paracaídas, donde visitaba París que se encontraba en el fondo de mi casa, donde tocaba un arpa mientras se prendía fuego el sistema capitalista, donde corría por la sábana desnudo mientras perseguía a un leopardo que me había afanado un espantasuegras, donde los sueños eran simplemente sueños, y no un boceto de lo verosímil. No hay necesidad de mostrarme aquello que no es, de hacermelo sentir, para luego arrebatármelo en el amanecer. Esto es una simple sugerencia, una advertencia. La próxima será una carta documento e iniciaré acciones legales. Y si eso no es suficiente, habrá represión.

Atte. La Conciencia

El Templo de Nerhoma

2010-07-30T09:23:00.000-07:00

Este es el Templo de Nerhoma en las montañas del Tibet. Actualmente se encuentra en construcción (la foto puede diferir del producto). En el sendero perpendicular para acceder se puede vislumbrar el cartel de bienvenida y su traducción:

"Bienvenidos a la luz. Aquellos discípulos que puedan adaptarse a la denigración y la bardeada del Maestro, serán aceptados. Aquellos discípulos que ayuden al Maestro a bardear y denigrar a los otros discípulos, serán aceptados. Personas moralmente correctas, abstenerse. Venid hacia la montaña, pues no vamos a ir hasta allá ni en pedo, ya encontramos un terreno a bajo precio cómo para andar moviendo todo y es un quilombo viste..."

Las Recetas del Chef Orro II

2010-07-29T05:58:00.000-07:00

Luego de un tour por la Mesopotamia, Burkina Faso, Cali y un período sabático en Devoto y Guantánamo; vuelve el Chef más codiciado por excéntricos culinarios y homicidas gastronómicos.

Voy a propiciarles la receta más efectiva para obtener una cena deliciosa con poco esfuerzo. Los materiales e ingredientes a utilizar son:

· Un amigo/familiar/conocido neurótico-obsesivo-compulsivo que tenga una empleada doméstica.

· Mmm.. sólo eso.

Nos excusamos de algún modo para introducirnos en la casa del sujeto en cuestión. Una vez adentro, ponemos en acción los siguientes ítems:

· Corremos la alfombra de bienvenida unos 5 cm a la izquierda.

· Cambiamos el lugar de la llave de la puerta de entrada, por el de la llave del garage que se encuentra a 26 mm de diferencia.

· Nos inmiscuimos sutilmente en la habitación del individuo para mezclar algunas prendas de ropa interior con las remeras. Luego desacomodamos su calzado unos 14 grados de su posición original.

Lo más probable es que luego de ejecutar el tercer item, el sujeto entre en un colapso nervioso o en el peor de los casos, muerte... por colapso nervioso. De no ser así, seguramente acudirá en busca de ayuda para apaciguar la cólera latente o buscar alguien en quien descargar la ira en pleno clímax. Sólo hay que evitar obstruir el camino, para luego ver cómo se desorbita al percatarse que la llave de entrada no se encuentra en el lugar correspondiente y la alfombra de bienvenida no está en escuadra perfecta con la puerta.
Una vez finalizado el brote, le pedimos a la empleada doméstica que nos ayude a traer el cuerpo en la vereda que yace desamayado a causa del arrebato contra un poste de luz, y aprovechamos para decirle que nos quedaremos hasta la cena para cuidar a nuestro querido amigo hasta que recobre la conciencia; para ello le pedimos que nos prepare una rica comida.

PD: Si llegamos a la casa y nos abre la puerta el sujeto neurótico-obsesivo-compulsivo, en lugar de la empleada doméstica; lo único que tenemos que hacer es indicarle que la alfombra está fuera de escuadra. Y voilá, a disfrutar.
Si queremos asesinar al sujeto sólo le pateamos la alfombra de bienvenida bien lejos.

Saludos desde el pabellón 14

Gustav Duv Orro

Dedicatoria II

2010-07-22T08:13:00.001-07:00

Nerhoma está on fire, esta vez para el aniversario del muchacho con los arbustos nacientes entre los pómulos y las orejas.

"Las cosas no aparecen cuando las buscamos. Las cosas no aparecen

cuando las dejamos de buscar. Las cosas aparecen cuando

no recordamos para qué las necesitábamos,

lo cual crea una paradoja existencial

en el momento de su aparición."

La Disciplina del Rom, Per Se

2010-07-20T06:38:00.000-07:00

El juego de palabras del título no debe tomarse con liviandad. Puedo decir con temple que un porcentaje de la población humana esta particionado para la gente con una destreza impecable en la habilidad de romperse. Es más fácil pronunciar esto, cuando nos hemos roto una nalga pateando una circunferencia sin destino. Y no estamos hablando de la suspicaz metáfora en la cual reemplazamos el "Nos ganaron por diez goles de diferencia" por la premisa redundante que se estanca en "Nos rompieron el or...". No, acá no hay ninguna figura retórica. Esto es literal. Uno se puede romper una nalga en su interior sin necesidad de incurrir en metáforas linguísticas. La novedad, sorpresa, arrebato -como quiera llamársele- está en la posibilidad del relato de la lesión. ¿Cómo formularlo para que no tenga doble sentido en primera instancia? Yendo un poco más lejos, cómo explicar al masajista/kinesiólogo/proctólogo/zapatero? (siempre hubo una relación inherente a una frase que mi madre me ha dicho desde chico "Te voy a enterrar el zapato en el orto que te lo va a tener que sacar el proctólogo"). En fin, cómo explicar que la zona a tratar es delicada porque uno conserva un poco de su heterosexualidad por más que la gente le diga lo opuesto sólo por vestirse alguna que otra vez de travesti, doblar las muñecas cuando habla, tener algún desliz esporádico del inconciente catalogado como punto de capitón (por ejemplo "me gusta el rabo con peluca" que se escapa sin querer entre los labios); estos ítems son únicamente un estereotipo del sujeto que está a punto de comprar una franquicia en la sucursal más grande de Criollitas. Y si la hipérbole no alcanza, lo lamento, pero que quede claro que cualquier tipo de chiste queda relegado en el casillero de lo trivial y los lugares comunes. Si alguien va tener la osadía de emitir una gastada en virtud de esta desgracia, que sea muy innovadora. No quiero ni poner en la mesa la posibilidad de que siga dirigiéndome al masajista solamente por una cuota de placer en la zona dañada.

PD: No es Nícolas el de la imagen del trasero.

Dedicatoria

2010-07-20T06:27:00.000-07:00

Por ser el cumpleaños de un licenciado con exceso de arbustos en el labio superior, va dedicada esta célebre frase del nuevo profeta, Nerhoma:

"Si querés romanticismo, comprate una máquina del tiempo

y andá a visitarlo a Baudelaire..."

El Malestar en la Sutura

2010-04-20T08:35:00.000-07:00

Uno no puede evitar indignarse bastante seguido por los tópicos que medios masivos inyectan habitualmente en la conciencia colectiva disparando emergencias fugaces o repitiendo discursos gastados. Pero en determinado punto, me resulta degradante la escasa amplitud verbal de los profesionales de los medios. No voy a inmiscuirme en temas de ortografía en los zócalos de los noticieros, porque todos sabemos que a la hora de tipear una cita bajo presión, se nos obstruye la carótida, sobre todo si tenemos doce años como la mayoría de los operadores que tipean esas citas. Sabiendo que toda la puesta en escena de un noticiero está comunicando algo, también lo hace el logo del programa, su tipografia, su decorado, susú pecoraro, su estilo y sus pseudo-periodistas. Ahora bien, mínimamente, hay que señalar que si estos profesionales no tienen ni la menor idea de lo que están hablando, deberían informarse, organizar rifas, o trabajar en un circo (que al fin y al cabo es lo mismo). Si no tienen más de diez adjetivos en el hipotálamo, no deberían rebosarse de frases trilladas y banales de sentido común; un mínimo de aporte intelectual no es menospreciado en los medios. Si no tienen preguntas que hacer, ¿entonces cómo se preguntaron que debían hacer de su vida?, por favor, no interroguen estupideces matinales porque yo puedo ser un autómata que hasta que almuerza no es capaz de hacer otra cosa que seguir una rutina; pero soy un autómata físico, no pensante. Usted señor periodista deportivo o de farándula devenido periodista general, hable con propiedad. Busque algunos bodoques de hojas con tapas duras, esas cosas que se llaman libros (y no me diga que lee a Coelho, Bucay, Majul o Ari Paluch porque eso es literatura de fantasía redundante del negocio capitalista, te vendemos cosas baratas para que las compres bien caras). Usted señora que estuvo en el extranjero y volvió para asumir el rol de periodista en algún medio masivo: piense antes de preguntar, si el entrevistado le acaba de decir hace dos minutos que su automóvil era azul, no le pregunte cada treinta segundos cuál es el color de su automóvil sólo porque un robot con auriculares le dice del otro lado de cámara que estire la nota. "Señores", ya sabemos que cada medio tiene un estilo periodístico y una bajada de línea predeterminada, no van a ejercer periodismo independiente, por más que el rótulo así lo diga. Pero sólo se pide un ápice de cordura en el malestar general. Son los que llevan la bandera de la comunicación, y les aseguro que está bastante sucia y sin muchas ganas de flamear. Ni siquiera se intenta fomentar una revolución de medios, ni un octubre semiológico, ni entender a Heidegger, ni un boicot en la línea de montaje, ni orinar caminando sin salpicarse y ni siquiera un palo en la rueda de la bicicleta mediática. Si tienen la molestia en la cicatriz, porque cuando entraron a un medio por primera vez les clavaron el bolígrafo en la yugular y les dijeron "vas a escribir lo que nosotros queremos que escribas", o bien, se los dieron a entender paulatinamente con un teclado compuesto de teclas abrasivas que borra de a poco las huellas digitales para unirlos en una masa amorfa de ideología simplista y vocabulario medieval; entonces el problema está en la elección del lugar de trabajo. Si no supura o no hay cicatriz, ni se molesten en entender de lo que se habla. Pero si lo hacen, tómense un momento para pensar qué están comunicando con determinadas palabras. Las palabras las instalan ustedes en el imaginario, y su repertorio léxico, en este momento, debe ser equivalente a la misma cantidad de palabras que hay en la contratapa de "El Hombre Unidimensional", cuando debería equiparar a la mitad de su contenido.

Filosofía Capitalista: Los Diez Mandamientos

2010-04-09T08:26:00.000-07:00

1 · Amarás el dinero sobre todas las cosas.

2 · No tomarás empleados en vano. Explotarás los que tengas al máximo.

3 · Santificarás la plusvalía.

4 · Honrarás a tu empresa, a tu banco, a tu cuenta, a tus acciones, a tu auto, a tu televisión satelital, a tu aseguradora, a tu abogado, a tu contador, a tu padre y a tu madre (en ese orden de relevancia).

5 · Repite punto 1.

6 · No matarás. Excepto que tu empresa se dedique a eso.

7 · Repite punto 2. Y agrega: echarás algunos empleados argumentando "reestructuración".

8 · No invertirás en negocios de baja rentabilidad.

9 · No robarás... en forma directa. Siempre a través de negocios sucios, plusvalor, canjes por publicidad, explotación, gestiones dudosas, lavado de dinero, contrato de pasantes y personal temporal.

10 · Repite punto 6. Exceptuando delegados de gremios y sindicatos.

11 · No tendrás ética.

12 · Buscarás la definición de la palabra "ética" en el diccionario.

13 · Olvidarás la definición de la palabra "ética".

14 · Anula punto 6. Someterás a tus empleados a tácticas y acciones que les provocarán stress y paulatinamente los colocará en una lenta agonía que terminará en un letargo de la plebe.

15 · Te comunicarás con tu contador para saber cuantos números son diez.

Alabado sea el patrón.

La Metáfora del Peón

2010-04-01T08:27:00.000-07:00

En determinadas ocasiones solemos interpretar roles que conforman un universo de metáforas y símbolos pertinentes a un lenguaje particular y dentro del mismo marco de reconocimiento social. Últimamente, he reciclado un tipo de representación y metáfora de índole bélica/lúdica, para asentarla en la práctica cotidiana: el peón en el ajedrez. Ese tipo de actitud o acción que -por obligación moral o civil, por reglas, por carácter o por sentimientos- nos hemos topado en virtud de dar un paso adelante, de poner el pecho, de mostrar firmeza aunque el contexto no sea el indicado, de ser el peón en el ajedrez; aquel rol que sabemos que va a ser sacrificado en las primeras jugadas, el soldado de infantería que va a conformar la primer oleada y va a recibir los primeros silbidos del plomo en tierras foráneas. Pero cansado de las hipérboles modernas, voy a utilizar el recreacionismo para contemplar esta acción lejos de la técnica actual.
Si ocupáramos el rol de Homo Erectus, probablemente hubiéramos sido los primeros en ir y tocar aquel líquido espeso de tonos colorados y amarillos, para contemplar por vez primera el ardor de lo que luego el hombre moderno denominaría como magma. Quizás el Neolítico hubiera sido el período que nos observó cuando intentamos recrear ese elemento tan poderoso, a través de la fricción entre ramas, entre caparazones de tortuga, entre los colmillos de un tigre dientes de sable; hasta que viene el bufón de la aldea y se tropieza con nuestro cuerpo que yace en el matorral desangrándose por culpa de un tigre dientes de sable, y al caer, sin querer, provoca un contacto entre dos piedras y genera la ignición de aquella mágica y colorida llama. Mientras uno observa agonizando cómo el gil de la aldea se gana a todas las mujeres de la aldea por su útil estúpidez.
Tiempos remotos de mitologías nórdicas, y a nosotros se nos ocurre declararle nuestro amor a la esposa de Thor, pensando que por una mirada casual que nos envió, podría llegar a escapar de su riqueza y gloria, para huir juntos lejos (650 metros de su castillo aproximadamente, el recorrido máximo que puede hacer en un día un burro que nos robamos creyendo que era el caballo de un soldado). Huir hacia un cerro donde posar nuestras esperanzas y paz, estableciendo un puesto de artesanías, tejidos y dispositivos cannábicos. Claro, olvidamos tener en cuenta que la señora de Thor no tiene muchas intenciones de salir de su ciudad, pero su marido tiene muchas ganas de aplicar un nuevo movimiento de batalla justo contra nuestro pecho. De ahí en más, agonizaremos hasta que nos quedemos sin miembros (cada vez que se necesita de la lluvia, nos sacrifican una parte de nuestro cuerpo para ofrecerla a un dios que, de vez en cuando, riega las plantas en sus nubes).
Quizás en épocas de comercio de ultramar, interpretamos a un marinero que vislumbra una tierra desconocida a lo lejos; lo exótico está a unos pocos metros y debemos desembarcar para investigar la zona. Somos los primeros en pisar América. Somos los primeros en ser atravesados por 14 lanzas de una tribu de nativos temerosos. Nuestro cadáver será ejemplo para el resto de los colonizadores que osen dominar un territorio poblado de muchachos con gran puntería.
En tiempos contemporáneos, seremos testigos del accionar de un pelotón de fusilamiento, pero para ajustar la mira de los carabineros, el general nos comunicará sabias palabras:
General Oppresseur: Soldado, necesito de su colaboración para ajustar la mira de los fusiladores, párese delante de aquel muro antes de que se paren los verdaderos criminales.
Teniente: Pero mi general, no soy un recluta, soy un teniente...
General Oppresseur: Pero, ¿quién es usted para contradecirme?
Teniente: Teniente González, señor.
General Oppresseur: Mmm, ¡Con ese apellido usted no pudo haber ascendido a teniente, ahora no sólo va a ajustar la mira de las carabinas, sino que va a ser fusilado por embaucador!
Teniente: ¡Pero señor, he atravesado demasiadas eras para llegar a Teniente Primero! ¡La edad de piedra!, ¡La de unos dioses paganos y sanguinarios!, ¡Arriba de un barco con un capitán que tenía un corte de pelo tazita super maricón! ¡Y al fin llegué hasta aquí!
General Oppresseur: ¡Soldados! ¡Apunten!...
Teniente: ¿Puedo aunque sea fumarme una pipa que diseñé cuando estuve solo en un cerro? Como último deseo...
General Oppresseur: ¡No! ¡Fuego!
Siempre que optamos por ejecutar el movimiento de dar el paso adelante, de poner la cabeza para ver si la guillotina está afilada, de probar si la trampa para osos funciona con nuestra pierna; no se nos reconoce el valor de la acción hasta saber si el resultado es negativo o positivo. Ya sea que nos movemos por cuestión del azar, por decisión propia, por obligación, por amor, por estupidez, estamos atados a las condiciones que nos impone la opinión y el reconocimiento social en virtud del resultado de nuestra acción. Por estos motivos, se reclama más reconocimiento para el peón, para su jugada, para su rol; él es tan importante cómo el juego en sí mismo, más allá de que ganemos en el juego o perdamos.

El Efecto Mariposa. Parte II

2010-03-29T08:40:00.000-07:00

Hace un año, aparecieron los primeros efectos del aleteo de la mariposa. Podemos argumentar que los efectos son relativos en función del tiempo, pero eso es también relativo. No intento confundir, pero me gusta confundir relativizando supuestos. El simple acto de un llamado telefónico puede influir, sin que nos demos cuenta, en una cantidad de secuelas impensadas: un conductor que atiende el teléfono, una maniobra brusca por evitar a un transeúnte cruzando en medio de la avenida, un insulto a un conductor que habla por teléfono mientras maneja, un cambio de humor mientras caminamos por la urbe debido a la negligencia de un conductor, una recepcionista que está al borde de los nervios y un cliente que llega insultando desde la calle que no hace otra cosa más que arrebatar la poca paciencia de la recepcionista, para terminar generando una orgía de insultos bajo el lente de una cámara que pronto tendrá sus miles de visitantes en youtube y, de este modo, provocar una leve sonrisa en un cibernauta y así comenzar un nuevo ciclo que tendrá su polo emotivo invertido.
Pero también se puede tornar más excéntrico un aleteo. Por ejemplo: un ciclista que recibe un mensaje de texto descuidando que un perro callejero pone su atención en él cuando ha detenido su marcha, un perro que comienza a ladrar persiguiendo al ciclista, un ciclista que comienza a huir y pierde el celular en una boca de tormenta, un mensaje que nunca se responde, una persona que espera confirmación vía sms de un ciclista, pero se impacienta y llama a éste; en lugar de él, atiende un "maestro" de las cloacas que se autodenomina como "splinter", recibe la llamada de la otra persona impaciente que comienza a los insultos al no saber que sucede con el ciclista, un maestro que cambia su humor súbitamente debido a la mala educación de la persona, unos cuatro muchachos con caparazón que se acaban de levantar y tienen que soportar el duro entrenamiento de un maestro enojado sin motivo aparente, un ciclista que denuncia en la comisaria que una rata de las alcantarillas y cuatro sujetos verdes le devolvieron su celular con un chip que no correspondía, un ciclista que pasa sus horas viendo el paisaje de edificios y 14 minutos diarios de luz solar dentro de un neuropsiquiátrico.
Nunca se sabe exactamente cuantas secuelas podemos causar con una mínima decisión. Cuántas cosas podemos cambiar con un simple movimiento o con unas pocas palabras. No se pueden medir las consecuencias de nuestras decisiones. Pueden anticiparse hasta cierto punto, y hasta donde afectan en determinadas costumbres o hábitos, o cómo pueden afectar a determinadas personas y sus actitudes. En ocasiones, sin embargo, cuando tomamos una gran decisión, pareciera que nada cambia; que el mundo sigue su trayectoria normal sin la más mínima transformación respecto de nuestra elección. De nuevo a nuestro punto inicial de la relatividad: a veces cambiamos las cosas sin darnos cuenta, a veces no cambiamos nada intentándolo, pero siempre termina dependiendo del lugar que ocupamos, de nuestra capacidad de visión y su alcance; y de las oportunidades que aprovechamos, las que dejamos de lado, o las que ni siquiera percibimos.

El Vengador del Pasafactura

2010-03-19T09:20:00.001-07:00

A continuación se establecerán una serie de ítems para la asistencia del vengador del pasafacturas:

· Para los que nos recuerdan a cada rato que les debemos dinero: rentamos un local de suministros santificadores a nombre del pasafactura (buscamos que linde con un hipermegatone o con algún hipermeganegocio de variedad temáticas de gran valor para el goce consumista), hacemos un gran boquete y denunciamos a la víctima. Vuelve lo retro, vuelven los boquetes.

· Para el que nos recuerda a cada rato lo divertido que es pasar el rato con él y qué fiasco sería nuestra vida sin su presencia: lo invitamos a una salida de joda nocturna vistiendo una remera con un emblema antisemita en su espalda de modo que no lo perciba, y lo llevamos a un boliche gay de fisicoculturistas judíos donde la pasaremos bomba. Recordar llevar cámara de foto.

· Para el que no se acuerda del año en que vive, ni de nuestro cumpleaños, ni de su cumpleaños y se tiene que bajar el pantalón para recordar si tiene que ponerla o la tienen que empomar, pero que se acuerda del minúsculo detalle que nos hizo un favor en el año 1997, a las 16 hs un día de lluvia cuando vestíamos una chomba blanca con la insignia de un cocodrilo trucho: compramos una memoria DDR-20 a.C (memorias cibernéticas rústicas en forma de piedra, invirtiendo la evolución tecnológica, vendrían a ser como memorias pero sin la parte tecnológica quedando en su lugar, un pedazo de roca). Luego, citando frase contemporánea a tal período -"el que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra"-, lanzamos objeto contundente cual cascote en catapulta de guerra medieval, argumentando más tarde que no comprendimos la frase citada.

· Para el que nos recuerda a cada instante lo miserable que es el mundo y nos pone trabas de lo más sofisticadas e imprevistas para poder progresar: si sólo pudiera hacer tangible a Dios...

El Gran Teorema Reflexivo

2010-03-19T06:43:00.000-07:00

"La dialéctica no se da mediante un contrato social preestablecido, sino que se va acomodando según las necesidades de las partes. ¿Qué sucede cuando una de las partes no tiene voz propia? En algún momento esa voz toma determinado tipo de forma, ya sea mediante algunos atributos físicos de índole catártico, o a través de un episodio interno de caos esquizofrénico. ¿Y qué más lamentable que la inexistencia siquiera del acuerdo de antemano; o más bien, el acuerdo se ha corrompido debido a las circunstancias del pacto con la modernidad? Cuando una de las partes ha generado su propia amnesia original para sudar un frío industrial capaz de organizar la mejor de las peores consecuencias; ahí es cuando la relación se torna intolerable, una de las partes ha sucumbido ante la inestabilidad de la dialéctica y puede producir las acciones más siniestras para la sensibilidad humana. Por eso, en 150 años de aceleración de teoremas corrosivos, finalmente podemos darnos el lujo de ver la venganza en vivo y en directo, el momento de caos interno y el brote psicótico de nuestro único hospedaje en la vida."

Parafraseando bigotis: "Si el tiempo es lineal, ¿como fuimos capaces de desviarnos por la tangente?"

Maniobras persuasivas

2010-03-16T09:06:00.000-07:00

Vivimos en un gran juego de batallas. Y ya nos hemos distraído tanto en las victorias y las derrotas que perdimos de vista el juego en sí mismo. Y no estoy hablando de triunfos como: ganar un premio, reventar un casino, dar una vuelta olímpica, dar una triple mortal sin romperse la cervical, hallar un tesoro, hallar un cadáver de velociraptor en pleno coito con un hervíboro sadomasoquista, componer una canción relativamente mediocre o encontrar la media naranja (el mito de la modernidad en el cual somos compatibles con otra persona relegando nuestras verdaderos fetiches y tabúes para asimilarlos en una relación pseudo-matrimonial con resquicios de autocensura). Lo mismo va para la derrota; no hay que apuntar a los grandes fracasos que nos decoran la vida de lágrimas. Las lágrimas ya son una deshidratación, por ende una pérdida de líquidos. Otra batalla perdida. La locura está en los detalles, y es allí dónde verdaderamente perdemos la coherencia y la lógica de nuestros enunciados. El talento para complicar nuestra existencia es propia del raciocinio moderno, hay tantos detalles para abrumar nuestra cordura, que le damos la suficiente importancia como para que verdaderamente conviertan una calesita de ideas en un Chernobyl de diversiones autodestructivas. Pero no basta sólo eso, tenemos que ser tan incoloros de presencia temporal que también debemos contagiar esto en el resto de la humanidad. ¿Cómo se realiza esto? Fácilmente: mentiras, supuestos, engaños, suposiciones y amagues (todo aquello que también es condimento en la dialéctica del fútbol).

Voy a pasar a definir tres de estas tácticas:

·Mentira: su uso es frecuente en la sociedad. Se utiliza tanto en el ámbito doméstico, como en el laboral o social. Existe en su plenitud salvadora, casi sin consecuencias, como por ejemplo: "¡Pero si te queda bien!", "Está riquisimo, pero no tengo hambre", "Ya estaba así cuando llegué ", "Noo, justo este finde no puedo.. se casa mi.. consuegra". Convenciones sociales aceptadas para evitar herir a la gente. Oscila entre el filo de la verdad y la mentira, pero lo suficiente como para hacernos dudar. Surgen de la improvisación, ya que no requiere un tiempo de estrategia y demanda una respuesta inmediata. Por otro lado, tenemos la mentira planeada, aquella que sabemos o intuimos las consecuencias. Existen la mentira planeada en escasos segundos (esta es aquella en la cual nos tomamos un momento para plantearnos internamente la mejor respuesta, habitualmente desplegada con un "¿que? no te escuché" estratégico que nos otorga unos formidables segundos para no meter la pata. Y existe la mentira planeada con tiempo, aquella que involucra otros personajes, a veces incluye cómplices y es un engranaje complejo de mentiras por doquier que conforma una red impactante de detalles innecesarios en la búsqueda de la verdad desorientada de ser verdad por el hecho de permanecer fundamentada en cada rincón.

Supuestos: son los enemigos del presente. Conforman un efecto dominó que altera y provoca caos tanto en nuestro interior, como en nuestro alrededor. Un mal comienzo de un supuesto, puede terminar desde una pelea callejera por un entredicho mal interpretado, hasta una conspiración gubernamental por una influencia estadística basada en un supuesto inconmensurable, derivando en guerra civil, nacionalismo ascendente, revolución o manifestación hermafrodita en pro del aborto.

Amague: no requiere ningún tipo de esfuerzo del provocador. En la mentira, uno establece una mínima labor para que las cosas funcionen bien, o del modo en que venían funcionando, es decir: muestra preocupación. Esta táctica es la indiferencia, la evasión; si alguien aplica esta técnica contra uno, es porque no entra en el conjunto de sus pares de preocupación, no establece la suficiente confianza o está entreverado entre la mentira y una verdad peligrosa. Esto nos lleva a la siguiente pregunta: ¿Dulce mentira o Cruel verdad? Creo que ante cada pregunta que requiera una respuesta aplicada, deberíamos tener esta opción: todos queremos la cruda verdad pero nunca queremos escucharla. Todos pedimos por la verdad, pero no estamos preparados para aceptarla. Entonces la mejor respuesta es: queremos la cruda verdad disfrazada de dulce mentira; de este modo el mundo sigue siendo nuestra propia verdad y no la imperante madrugada de una verdad inesperada. Es hora de dejar el rivotril y amagarle a la técnica del amague.

La Bisagra Moderna

2010-01-06T11:10:00.000-08:00

Por alguna extraña razón atribuible a un Dios todopoderoso o alguna razón científica atribuible a una organización de laboratorios todopoderosos, quedamos reducidos a una suerte de recuerdos residuales, pequeñas o grandes fracturas y baches de memoria gracias al fenómeno tecnológico que invade los sentidos como una especie de acupuntura danzante en una orgía de cables de fibra óptica. Para equilibrar esto, se proponen ciertas soluciones de medicina tanto de derecha como de izquierda (si se puede encasillar de alguna manera en general a los grandes laboratorios y por otro lado, a su alternativa homeopática). Este pseudo Dios maquiavélico con adsl, me va empujando todos los recuerdos tangibles y sustituyéndolos por frases de Homero Simpson y chácharas incongruentes entre un diputado de la nación enfrentado con una señora que grita porque sabe que las drogas son malas pero todavía no sabe bien por qué. De pronto me encuentro en una pequeña cajita oriunda de un mundo alienado del tacto, buscando a quién acertarle un golpe en la quijada sin quedar preso porque el soporte técnico de la tv por cable está fuera de la zona de reparación y demoraría unos lustros y dos horas en llegar. Me gustaría saber por qué el tiempo es mi enemigo cuando tengo tiempo para sonreír, y por qué tengo tiempo para quejarme cuando podría estar sonriendo. Mi primer respuesta, es la hipótesis esencial de este párrafo: dentro de diez minutos me voy a olvidar de esto. Por suerte, hay gente del otro lado del teléfono denominada como "soporte técnico", que no tiene nada que ver con nuestro paradigma denigrante de la vida, pero que hace las veces de bolsa de arena. "Señor, no me anda la interné/tv satelital/gas/luz/cámara de fotos/acción/receta de calabaza al escabeche/servicio telefónico, voy a mandarles carta documento/cambiar de compañía/llamar a defensa del consumidor/inmolarme en la terraza de su sucursal con un parapente cargado de nitroglicerina, excepto que ustedes se dignen a prestarme un mejor servicio/compensarlo con dos meses de servicio gratis/darme todo su dinero/concederme servicio gratuito de por vida/presentarme a la operadora de voz sensual/conseguirme trabajo o alguna changa/conseguirme un contrabajo o alguna tanga/devolverme el parapente con la nitroglicerina que no se activó por fallas en la ignición. Gracias"

Violencia viene en envase retornable

2009-05-13T18:58:00.000-07:00

¿Se justifica el arrebato violento ante un imprevisto circunstancialmente molesto? Supongamos que se puede tratar de una secuencia de hechos acumulativos que desbordan nuestro taper encefálico; ¿como reaccionar ante la impotencia y la indecisión de una masa que no se apropia de un líder o una identidad inmediata? La ausencia de un cacique puede aletargar nuestra ira que se va abriendo como una flor que repara su necesidad con la fotosíntesis. El problema es el siguiente: nosotros no hacemos fotosíntesis, y menos de noche y lejos de montañas o playas que puedan susurrarnos al oído "me chupa todo un hueeeevo". No, esta vez revoleamos el tambor hacia un presidente con anteojos, le quitamos el paragüas a la señora para taladrar el semáforo que dejó de titilar dejándonos en medio de la avenida haciendo sandwich entre dos colectivos; le descontrolamos la góndola al acomodador del supermercado para provocar una persecución digna de una comedia de bajo presupuesto en donde hacemos caer al empleado arrojándole latas de arvejas a los pies. Hacemos sonar la trompeta de la tempestad, para adentrarnos en las sinuosas llamas de nuestro interior vomitivo de ira. No hay que ser condescendiente, si logramos camuflarnos entre la euforia masiva y anónima, mejor para nuestro curriculum. Si somos individualistas, mejor para nuestro prontuario.

Arribando la espera

2009-05-11T06:43:00.000-07:00

Habría que considerar algunos puntos acerca de la puntualidad masculina, sólo para que se comprenda un poco más el lenguaje intermitente al cuál nos referimos. Cuando se suele decir "te paso a buscar a las ocho", significa que usualmente el horario en el que eso sucede, es a las ocho. Por más que llames catorce veces al sujeto o mandes sms lo único que se consigue es atrasar la llegada o fastidiar la llegada. Siempre relativizando la personalidad de cada uno, el "te paso a buscar a eso de las ocho" cambia rotundamente. Cuando agregamos el "a eso", denotamos una improbabilidad latente de un arribo impuntual. O quizás lo sea de mera casualidad, pero la información es esa. Es probable que la acción se ejecute en términos cercanos a la hora señalada, pero esto difiere con "no sé, alrededor de las ocho calcula más o menos". Esto significa prácticamente que el sujeto "esperante" debe anticiparse a que el sujeto "buscador" pueda llegar dos horas antes de lo provisto porque no tenía absolutamente más nada que hacer que romper las pelotas y decidió pasarnos a buscar mientras nos bañábamos, dormíamos una siesta, jugábamos a tirarle piedras al techo de los colectivos desde nuestro balcón, etc. Quizás suceda exactamente lo mismo pero con el retraso. Inventando pasatiempos para esperar la llegada probablemente terminemos en prisión por estrellar una piedra en la ventana del colectivo. De cualquier modo, hay algo seguro que deducimos a través de este blog: siempre podemos terminar presos, sobretodo si no nos funciona el limitador interno que nos censura de accionar mediante pelotudeces.

La Gran Sanata

2009-02-23T08:54:00.000-08:00

Por milenios el ser humano se ha rebajado hasta límites inconcebibles solamente con el objetivo de escatimar en medios para alcanzar su meta. Esta vez, incorporaremos a nuestra conducta diaria una serie de pautas y recomendaciones a tener en cuenta para esquivarle al bloqueo cotidiano del hecho más agobiante en la carrera a nuestro porvenir: formar fila (convengamos que de ahora en adelante denominaremos a esta situación únicamente de este modo, debido a que el "hacer cola" tiende sutilmente hacia una desviación erótica que nos podría dejar mal parados en una conversación amena, sobretodo si obsequiamos nuestra cara de "uh, eso no fue lo que quise decir", que nos deja peor parados que a un pedófilo en un jardin de infantes). Una vez hecha la aclaración, proseguimos con los consejos suprimiendo relevancia en el contexto para concentrarnos simplemente en la fila y en el método que emplearemos para hacer desaparecer a sus integrantes.
- Es ideal llevar siempre un plan determinado y no improvisar en estas circunstancias: podríamos imaginarnos que la fila es como un dominó. Entonces tendríamos que solidificarnos y caernos hacia adelante, atropellando la nuca de la persona y observando desde el piso como las fichas van colisionándo entre sí hasta caer la útlima: esa es nuestra oportunidad. Pero como todo riesgo de cálculo (y esto lo sabe cualquier sujeto que haya intentado establecer un efecto dominó en alguna circunstancia) hay peligro de que en su trayecto, dos fichas no se toquen por la distancia que llevan, porque una cae hacia su lateral o por otro factor ajeno. En tal caso, podríamos levantarnos e ir desaforadamente a producir un delicado empellón para continuar con las caídas. Pero en este caso estaríamos infringiendo las leyes del dominó y se transformaría en una riña callejera, provocada por la discontinuidad de lo casual hacia la violencia constructiva; o destructiva en su defecto.
- Otra gran estrategia es la del vendedor ambulante: llenamos un pulverizador con cloroformo, lo envolvemos con una etiqueta profesionalmente diseñada en paint emulando algún perfume internacional y con nuestra mejor cara de vendedor y la peor de desquiciado, vamos rociando a las personas ofreciéndoles el aroma de una nueva y exquisita fragancia. No hay que dejar decidir a la gente si desea probarse el perfume, aparecemos por sorpresa y les regamos la cara con una sublime ráfaga de nuestro pulverizador. El lema publicitario es "Para el sueño del caballero y la pesadilla de la dama, o viceversa, llega la nueva fragancia que los hará sentirse como si estuvieran durmiendo en las nubes", esto aproximadamente debería alcanzar para quince personas. Tenemos que cerciorárnos de que nuestro rociador funcione bien y no se trabe, porque si lo hace en medio del trayecto y la gente comienza a desmayarse antes, entonces tendremos problemas con la riña callejera nuevamente. La opción del vendedor ambulante también puede emplearse con una granada rellena de cloroformo, claro que para ello tendríamos que saber de armado de bombas caseras y quizás un poco de ingeniera atómica y molecular, pero esto es opcional. Mientras podemos bajarnos de Internet el ebook "Como armar una granada casera y no morir en el intento" de Fabiolo Inmola (recomiendo el Volumen II debido a que el primero deja con ceguera en algunas ocasiones).
- El plan ideal es el que llamo "La Gran Sanata". Se trata de utilizar todo nuestro potencial actoral para fingir un acontecimiento épico y transmitir emociones que confundan a las personas para, de este modo, generar discusión entre ellas y una distracción que nos permitirá inmiscuirnos en el primer lugar de la fila. Podríamos ir gritando incoherentemente diversas cuestiones acerca del apocalipsis, claro que para ello tendríamos que estar haciendo la col.. formando fila en algún templo evangelista o algo similar. Lo importante en este caso simplemente sería lograr desviar la atención de nosotros hacia otro sector, como anticipando la caída de un meteorito y señalando su lugar de caída, aunque deberíamos procurar no acercarnos mucho al lugar que señalemos debido a la justicia divina que probablemente nos arrojará un meteorito justo en el lugar indicado únicamente para trastocar nuestra sanata. Otro método de sanata es la del grito despavorido al mejor estilo histériquisimo meno/andropáusico con síntomas de esquizofrenia: "¡Hay un francotirador en la terraza!", sin olvidarnos de estallar antes un petardo y tropezarnos como si hubiese pasado muy cerca nuestro. La gente ha visto demasiadas películas y sabe que se puede llegar a tal nivel de locura como para que esto sea cierto. Cuando todos estén tirados en el piso abrigándose entre las baldosas para proteger su vida, aprovechamos para acercarnos hacia el principio de la fila y realizamos nuestro objetivo; ya sea algún trámite burocráctico en alguna municipalidad o para comprar un televisor de 29" en oferta que viene con un dvd barato de regalo cuya bandeja dejará de funcionar al mes de su compra. Cuando regresemos para devolver el dvd con la garantía, deberemos emplear otra estrategia para no perder credibilidad.

El Efecto Mariposa I

2009-02-03T04:51:00.000-08:00

¿Qué tan eficaces pueden ser los pequeños detalles como para devastarnos un dia festivo o alegrarnos un atardecer mediocre? Podríamos decir que olvidarse la ropa tendida un dia soleado es un detalle de nivel medio, carece de envergadura. Pero si el cielo se torna apocalíptico a media tarde, acompañado por un diluvio de balones de rugby y unas leves ráfagas de viento de unos 145 km/h, el detalle de la ropa se torna un poquito más relevante; sobretodo si es viernes por la noche y no queda otra alternativa de ropa interior para salir que la que está destilando un porcentaje de humedad suficiente como para cubrir un tercio del riachuelo. La estufa es una buena solución para secarla, pero estando en pleno verano lo único que lograríamos seria sofocarnos y alejarnos del calor que irradia para más tarde volver cuando se estarían calcinando las prendas de vestir y deberíamos apagar el incendio con el teléfono y llamar a los bomberos con el matafuego vencido desde hace tres lustros. Esto resultaría inevitablemente en una no-salida de viernes, no-salida de sábado quizás; y probablemente una no-salida durante un par de semanas debido a las quemaduras que nos han regalado algunas llamas avivadas por el tornado que descendió en nuestra cuadra justo cuando el fuego parecía consumirse. Deberíamos tener un sentido común más desarrollado para los detalles, como por ejemplo: no deberíamos destruir medio metro de nuestra pared porque resulta que la ventana no se abre lo suficiente como para canalizar nuestro voyeurismo en la ducha del edificio vecino. Este es un detalle irrelevante, sobretodo si no somos albañiles y no podemos arreglar nuestro hoyo en la pared cuando llueve o cuando hay fuego que es avivado por el viento que entra por el descomunal agujero. Hay que saber prestarle atención a los detalles que valen la pena, y no obsesionarse por los que no. Maldita pared que no se autoarregla.

Una batalla ganada

2008-10-15T13:03:00.000-07:00

Para no ocasionar exabruptos innecesarios acerca de la tecnología y su imperiosa costumbre de obstaculizar los sueños cotidianos mutándolos en pesadillas laborales gracias a su pasión por los errores de software, hardware, webware, foodware y todas las palabras en inglés que terminen con "war", he aquí el fruto de una deliciosa combinación entre un humano y el aparato estático desencantador al estilo romántico.

Gracias a La Maga por su participación. A la derecha encontrarán el link correspondiente para visitarla y pronósticarle el futuro o, en su defecto, degustar su participación mediante adjetivos sospechosos de doble sentido. Sí, como ese que se te pasó recién por la cabeza al ver su boca. Otra cosa: se prohíbe la reproducción de este video para alguna edición posterior que se utilize con fines eróticos o triple xxx.

Viajemos como somos II

2008-09-18T19:08:00.000-07:00

La clásica rutina del viaje en colectivo. ¿Quien no la realizó alguna vez? ¿Quién no la padece diariamente? La larga espera para elevarse hacia la plataforma rectangular con la masa humana aglomerada, agobiada y exaltada por un regreso próspero a casa sin sobresaltos (aclaremos que sin sobresaltos emocionales, porque los físicos ocurren naturalmente gracias a la pericia del chofer para elevarse en el aire unos cuarenta centímetros del nivel del asfalto por causa de una loma de burro; por algo es aconsejable no ir distraído bebiendo alguna gaseosa en este transporte, podríamos usarlo de enjuage en la cabeza de la señora que nos mira con cara de muchos amigos que no nos soportan, no me gusta el cliché de "pocos amigos"). ¿Qué hacer cuando hemos quedado varados en la mitad del rectángulo andante con una puerta trasera a la misma distancia que la delantera, con una generosa orgía de manos y piernas atravesada entre nuestros puntos de escape? Considerándo que no hemos advertido anticiparnos a la parada para ir movilizándonos unos minutos antes, deberíamos proceder con cautela y métodos escurridizos para reptarnos entre los cuerpos ajenos. Pero esto es relativamente peligroso, debido a que seguramente llevamos algunas pertenencias que se van chocando con otras pertenencias de los pasajeros, como por ejemplo: mochilas que chocan contra carteras, maquetas que chocan contra bolsos, cajas de carton vacías que chocan contra unas llenas, bolsas de basura que chocan con bolsas para cadáveres, carteras con excesivo maquillaje que chocan contra mochila con excesivos libros, maletas con mercancías ilegales que chocan contra mochilas estudiantiles portadoras de marihuana local, trabajos finales de arquitectura de dos metros por tres que chocan contra entregas de diseño gráfico con cartulinas de catorce cuadras por dos veredas, y etcéteras que chocan contra otras etcéteras. Sin eludir las consecuencias de un viaje solitario en el colectivo, horas nocturnas que ven pasar luces del semáforo como una fotografía con la velocidad baja del obturador, las ocasiones de sobrevivir al samba-transporte se tornan complicadas cuando intentamos llegar a la puerta de salida esquivando los fierros que atropellan verticalmente nuestro tórax y nos dejan un lindo tatuaje colorado en la frente.
¿Que sería de nuestro acople mental si el día de mañana repentinamente nos tocara el rol de jugar a ser colectivero? ¿Tambíen prejuzgaríamos a los pasajeros con un porcentaje estimativo acerca de sus habilidades para subirse y estabilizarse dentro del colectivo? Vemos un sujeto esperando en la parada y realizamos una descripción rápida: porta mochila de un hombro, lleva jogging, zapatillas y una campera de jean ¿Diremos "ahh, éste es joven y atleta... que se suba andando"? Exacto. Mientras nuestro pensamiento errático nos hace dar cuenta que el individuo no era un atleta, sino un estudiante sedentario que se estrelló contra la máquina expendedora de boletos por su poca resistencia en los gemelos para estabilizarse desde velocidad cero hacia los 15 km/h a los que venía el colectivo que nunca frenó. Y además, vemos que es un estudiante porque algunos de sus apuntes volaron hacia nuestro sector de conducción. ¿Seríamos capaces de ver como la gente se divierte tambaleándose a gran velocidad como un gran samba mientras realizamos varios slalom con motociclistas, baches y vehículos particulares? Además de generar el enjambre de insultos que resuena como un hinchada desde todos los espacios imaginables de la calle. ¿Disfrutaríamos ser colectiveros? ¿Realmente nos divertiríamos? Yo creo que sí. Al menos por los veinte minutos que lo manejemos hasta que hayamos estrellado el transporte contra un árbol mal estacionado en la vereda. Sin dejar de omitir, obviamente, las 144 infracciones de tránsito con un promedio digno de récord guiness, los 14 accidentes viales por negligencia e impericia, haber bajado del transporte para insultar al chofer de tren que se quedó justo en el paso a nivel para dejar pasar a otra formación (mientras entre insulto e insulto, y sin conocer apropiadamente los enlaces, llegan al debate acerca de un partido de fútbol que jugaron Argentinos Juniors y Ferro en el Metropolitano de 1985, aumentando la euforia de los apasionados gritos que emergen de la garganta de los automovilistas que esperan que el tren y el colectivo decidan moverse, desaparecer o ser engullidos por algún agujero negro para así poder pasar), y la más grave, cortar transversalmente la avenida para bajarse a comprar un guaymallén de dulce de leche y una cepita multifruta porque hace mucho calor arriba del colectivo y eso abre el apetito. Por estas causas pienso que no se venden colectivos para particulares. El seguro saldría muy caro.
Así que conformémonos con arrojarnos con mucha vehemencia pero gran desatino hacia la puerta del colectivo andando. Insultemos al viento que nos arroja cuando pasa a gran velocidad sin frenar y nos mira con esos ojos de "JA", una risa seria pero burlona, casi como un "lero lero, mira como no freno". Y cuando venimos agotados y queremos sentarnos pero la capacidad máxima de pasajeros ha sido superada ampliamente, no agotemos nuestra capacidad intelectual e indecorosa para avergonzarnos: llevamos un sobretodo, nos ponemos cerca de un grupo de mujeres, nos vestimos con nuestra mejor cara de perversidad innata, desabrochamos los botones y nos mostramos como la naturaleza nos arrojó a la intemperie, al grito de "¡Para el bolsillo del caballero y la mano de la dama, aqui les traigo".. Si hasta esta altura no recibimos una bofetada por parte de alguien, o alguna patada directo a nuestros descubiertos testículos, es porque seguramente la gente se estremeció y se sorprendió ante el escandaloso exhibicionismo que hemos generado. Seguramente la señorita más puritana ha huido despavoridamente y ha abandonado su asiento amablemente para cedersélo a nuestro trasero desabrigado. Esta vez no seremos victimarios de la ultraviolencia material, sino que exhibiremos nuestras partes íntimas que, calculando el crecimiento de la tecnología y del voyeurismo, estaremos colgados en la web en menos de lo que dura el parpadeo de un sujeto narcotizado.

Las Recetas del Chef Orro

2008-07-16T19:52:00.001-07:00

La columna de hoy está en manos del líder en gastronomía improvisada Gustav Duv Orro. De origen Ucraniano (Norte de Gerli) este individuo posee una filosofía culinaria excéntrica pero totalmente adaptable a las condiciones de nuestra existencia alimenticia. A continuación, los formalismos para el plato del día:
- ¿Cuántas veces nos despertamos anhelando un titánico desayuno que debe ser reemplazado por las monótonas galletas de agua, un té frio o un pedazo de pan que unicamente se diferencia de una roca porque tiene miga? Vamos a brindar una solución parcialmente definitiva, pero infinitamente reprobable, para que no comenzemos el día con un descenlace escaso en nuestro estomago. Primero nos levantamos de la cama. Ponemos a calentar un poco de agua en la pava. Vamos al baño a mojarnos la cara. Tomamos un sorbo de agua de la canilla. Volvemos a la cocina. Nos hechamos el agua de la pava en la cara para despejarnos del sueño. Todavía nuestro sistema nervioso esta deambulando en algún sueño erótico, asi que no deberíamos sentir dolor (dependiendo del tipo de sueño de cada uno... eso si). Nos asomamos a la ventana y tomamos un poco de aire (además refrescamos nuestras heridas por las quemaduras). Un poco más despiertos y con condiciones de decir cuatro sílabas seguidas sin emitir un balbuceo sin sentido que delate nuestra condición de zombie, llamamos a nuestro vecino por teléfono para anunciarle sutilmente que "le diga a su hija de 16 años que tenga un poco de cuidado cuando vuelve un domingo a la madrugada de bailar, hay muchos patrulleros sueltos y con ganas de llevarse a chicos que están teniendo sexo en la vía pública. Sobretodo cuando es con el hijo de 21 años del vecino de enfrente, que es medio depravadito.." Una vez emitidas dichas palabras (o similares, pueden cambiar los sujetos, las situaciones, pero nunca nos olvidemos de la humillación pública) aguardamos unos treinta segundos y asomamos nuestro cuerpo hacia la calle. Mientras observamos la erupción de insultos, el revoleo de falanges y antebrazos, las miradas atónitas, sorprendidas y las eufóricas; aprovechamos para atravesar delicadamente alguna de las puertas de sus casas. Quizás hasta nos topemos con alguna torta de ricota, algunas facturas. Y con un poco de suerte, saldrá a la calle por el alboroto la señora que empieza a cocinar a las seis de la mañana para almorzar a las diez, y podamos arrebatar en forma de préstamo indefinido algun bocadillo de su cocina. Luego, simplemente nos mudamos de barrio.

En otra vida fui un gran atleta. Pero no creo en la reencarnación...

2008-06-26T14:34:00.000-07:00

Algunos individuos se encuentran limitados en sus habilidades deportivas desde el mismo momento en que salen del útero. Otros van adquiriendo nuevas capacidades para perder las viejas capacidades de conservar la forma deportiva, como por ejemplo: adoptar el control remoto como un miembro más del organismo (un miembro al que de vez en cuando hay que arreglar o renovarle las pilas), utilizar la pc las 26 horas del día o ir hasta el supermercado con el auto, sólo para recorrer dos cuadras con el fin de traer una cerveza. Y por último, tenemos el género no-deportivo de los denominados "nos dejamos estar". Este grupo homogéneo se caracteriza por justificarse con la escasez de tiempo, la escasez de dinero, la escasez de salud ("me duele la traquea") y varias escaseces más, entre las cuales se encuentra la poca lubricación de las articulaciones en movimientos que sólo podríamos realizar si fuéramos Jean-Claude Van Damme o si estuviéramos soñando, para que no produzcamos en nuestro cuerpo una triple hernia de disco y de coto. A continuación se pondrán en común algunas de las características que develan y enfatizan nuestra poca/ausente/nula destreza deportiva:
- La opción de las dos escaleras es prácticamente una broma de mal gusto a nuestra inteligencia y sentido común: con qué necesidad tendríamos que dudar en elegir entre una escalera mecánica y otra meramente estática, arcaica, medieval; con escalones sin atracción alguna y que generan poca motivación para recorrerlos. Este tipo de escaleras es incluso sinónimo de burla: ¿acaso no nos burlamos con nuestra mirada del sujeto que sufre el agotador movimiento de cuádriceps para ascender esos eternos diez metros?. Sí, nos reímos. Mientras subimos mecánicamente deglutiendo nuestra barra de chocolate relleno de chocolate y cubierto de más chocolate con relleno de dulce de leche que vino fallado porque vino con sabor a chocolate, bebiendo alguna gaseosa excéntrica y paseando nuestra flamante panza con menos pudor que con orgullo.
- Que el verbo "levantar" implique en más proporción y uso cotidiano a la referencia de mover objetos ejerciendo una fuerza determinada (como se utiliza deportivamente, por ejemplo, el "levantar pesas") no atribuye a pensar que podemos refugiarnos en los diversos significados y empleos que se le adjudican a esta palabra para excusarnos en alguna "habilidad deportiva" que acabamos de inventar. Para ser más explícitos: levantarse a la mañana no es un ejercicio deportivo. Levantar un alfajor que se nos cayó al piso definitivamente no es un ejercicio deportivo (menos si es triple y relleno con mousse; que sea más pesado tampoco es un signo de orgullo para el deporte). "Levantarse" una mina no es un ejercicio deportivo. Vivir en la ciudad de España llamada Levante no significa que somos deportistas (tampoco ir como turistas; salvo en los casos en los cuales vayamos corriendo, pero esto acarrea una duda respecto a nuestro estado de sedentarismo y el gran trecho de agua que separa a los continentes).
- Arrojar/Lanzar piedras no es una manifestación de destreza deportiva. En todo caso demuestra puntería o todo lo contrario. Cuando se da el segundo caso, podemos hablar de un disparador de actividad deportiva debido a que seguramente tendremos que correr por haber derribado, destruido o golpeado algo/alguien que se cruzó en nuestro trayecto. O quizás estaba totalmente fuera del rango pero con nuestra poca capacidad de acierto o el parkinson de la mano, ha sido alcanzado por el proyectil. Aclaramos que este tipo de actividad nada tiene que ver con el lanzamiento de jabalina o de disco.
- Correr al colectivo tampoco es un ejercicio deportivo. A no ser que se den las condiciones en las cuales debamos perseguir al transporte desde la parada donde debíamos haber subido hasta nuestro destino. De todo modo, esto es incierto, porque como buenos ciudadanos que somos iremos corriendo al colectivo frenéticamente, vomitando insultos indescifrables dirigidos hacia el chofer, oxigenando mal nuestro cuerpo hasta el punto de ir desvaneciendo catastróficamente en una suerte de alúd humano junto con todas nuestras pertenencias a unos cincuenta metros de dónde debimos haber subido al transporte.
Como modo de síntesis, se exponen una serie de acciones y eventos que no son considerados como actividad física justificada como para que hablemos frente a extraños de que "hacemos deporte":
- Jugar al pool no es un ejercicio deportivo.
- Jugar a las cartas tampoco.
- Dejar de usar el control remoto tampoco.
- Comer parado tampoco (no, caminando tampoco)
- Jugar a la generala tampoco lo es. El movimiento por el cuál se baten los dados no se considera una actividad deportiva; es prácticamente el mismo que se emplea para el onanismo; y esto no se considera un evento deportivo (Por lo menos hasta ahora, si esto llegara a realizarse, tendríamos campeones olímpicos en todas las esquinas).
- Ir a bailar a un boliche tampoco es un ejercicio deportivo. La relación desgaste de energía/ ingesta de tóxicos no se complementan ni son equilibradas; es sólo una armonía caótica)
- Organizar un partido de fútbol y no concurrir al mismo tampoco lo es.
Por este medio, intentamos promover la salud física. No dejemos oxidar a nuestros músculos. Vamos a deshacernos de todo aquello que nos incita a una vida sedentaria: atoremos las escaleras mecánicas, incendiemos los elevadores, destruyamos las motos delivery's (que de paso ayudaría a nuestros tímpanos a que por lo menos lleguen a las cuatro décadas de uso). Y mientras estamos en prisión por estos delitos menores, hagamos un replanteo de nuestras actividades fisicas. Seguramente tendremos mucho tiempo libre.

El Contrato Peatonal

2008-06-12T11:32:00.000-07:00

¿Cuáles son las pautas que podemos asimilar como peatones en la urbe, sino nos han otorgado un permiso para peatonar? ¿Es simplemente porque se confía demasiado en la perspicacia de la gente para poder transitar? ¿Se debe a una cuestión meramente burocrática? ¿Se trata de un libre albedrío respecto de las leyes del sistema vial? ¿O es sencillamente porque saben que si para caminar por la calle, además de poner los billetes y hacer trámites eternos para tener un "registro para circular", lo tendríamos que hacer de modo limitado por lo que se circunscribe a un papel y, por ende, prenderíamos fuego automáticamente la municipalidad mas cercana y probablemente atentaríamos contra las señales públicas utilizándolas como armas medievales en una batalla épica contra las autoridades y contra los puestos ambulantes de panchos? Calculando que ya no se sabe donde empezó la pregunta ni dónde terminó, imagínense una multa por circular con changuito de compras con un peso excedido de lo permitido por el registro de uno. O con un changuito que excede la velocidad establecida como límite. Otra multa por llevar el bolso de trabajo alejado unos centímetros de más del cuerpo de lo que se permite para conceder el paso a otros transeúntes sin que choquen con él y así no terminar en una riña callejera por haber derramado un café en los senos de la novia de un alumno de kung fu, o de ninjitsu, o de tiramísu. Otra multa por llevar una novia con senos muy grandes y con el escote sensible a cualquier pelotudo con los atributos de poseer un café y una mano con cierta tendencia a volcar los objetos (descartemos el hecho de que uno intente, simplemente como buen ciudadano que es, de limpiar el enchastre que hizo en los senos de la chica... con un pañuelito descartable con el cual acaba de sonarse la nariz). Dejando de lado estos arrebatos ínfimos de la escencia común del peatón, imaginemos hasta que grado de gravedad podrían llegar en algunos años, en el caso de que no se establezca un contrato peatonal:
- Vamos caminando con la velocidad determinada del peatón normal que circula cuando no sabe porque está apurado, o sea; llevándonos puesto todos los objetos estáticos (incluyendo los estáticos que se mueven de repente, como por ejemplo: un perro, un ser humano, un tacho de basura que se desprende de su columna, un tacho de basura que se desprende de las manos de un joven que nos está arrojando cosas, etc). A unos veinte metros de la esquina, alcanzamos a distinguir que el semáforo de la avenida está titilando para que el peatón deje de cruzar. Entonces procedemos a apurar nuestro paso en forma incrementada, casi como un atleta olímpico. Cuando observamos que no llegamos, comenzamos a acumular bastones de jubilados que van caminando para formar una especie de garrocha improvisada corriendo a gran velocidad mientras vemos que los ancianos van cayendo como efecto dominó a través de nuestro espejo retrovisor en el reloj de arena que llevamos en nuestra muñeca. Todo para garantizar un salto olímpico estrategicamente calculado que nos permita aterrizar en la otra vereda solamente con un esguince de tobillo y una rotura de meñiscos (sin contar la sangre que sale de alguna parte de nuestra cara debido a algun letrero que nos obstaculizó el camino).
- Otra situación podría plantearse en los casos de cruces peatonales no establecidos por el sistema vial. Por ejemplo, los cruzes horizontales, diagonales y, ¿porqué no?, verticales, a través de las calles. Supongamos que debería haber un semáforo en cada parte de la vereda en donde cruza la gente; seguramente se conformaría una muralla de semáforos que, no sólo nos impediría ver la luz solar, sino también nos convocaría a comenzar un curso avanzado acerca de las técnicas más frecuentes de ósmosis para novatos. O supongamos que debería haber una senda peatonal en cada sector del pavimento en el cual cruza el peatón; seguramente las calles serían todas blancas y los oftalmólogos y ópticos se harían millonarios por la cantidad de retinas quemadas por el rebote de la luz. Y quizás también algunos individuos tengan alguna especie de atrofia y confusion mental y salgan a la calle con skies o con cadenas en las ruedas de sus automóviles. Un punto para el turismo y para los artesanos de las cadenas.
- Simulemos que pronto las calles más transitadas mutarán en peatonales y el embotellamiento se hará de una densidad tan insostenible que las dosis de ansiolíticos incrementarán su venta un 200%. ¿Porqué decimos esto? Simplemente porque suele suceder que en las veredas de avenidas muy transitadas, suelen agruparse conglomerados de gente sin brújula en el cerebro pero que andan a gran velocidad o a muy poca. Es una maratón para ver quién llega primero vaya a saber hacia qué meta. Por un lado, tenemos a los transeúntes que van a gran velocidad atropellando a otros, haciendo luces, balizas, con bocinas humanas del estilo "córrase señor la re puta madre que lo parió", y cosas por el estilo. Por otro lado, los peatones que no saben si están paseando por un shopping, si están buscando una prenda de vestir para regalar pero en los locales de celulares; si están paseando a un perro imaginario, o si tienen pañales y están meando mientras caminan, por la lentitud. Todo esto implica un choque de ideologías camineras respecto a una velocidad estándar en las veredas, por ende, el resultado es la gente que se cansa de esto y se desliga del inconveniente, convirtiéndo una parte de la avenida en paso peatonal, sin temer por los apreciables colectivos que son tan tenaces en el tema de pasar lo más cerca posible de lo que sea; otros vehiculos, gente, veredas, puestos de diarios, hombres con el diario, mujeres con el diario, hermafroditas con el diario, monopatines y monos salvajes escapados del zoológico, pero sin patines. Con rollers.

Rais of de mayins - Parte I (léase también como Rise of the machines)

2008-06-05T10:08:00.000-07:00

"Nunca nos fuimos, pero ahora volvimos" diría un viejo conocido, al cual de paso homenajeamos (sin tirarnos desde un quinto piso, pero sí probablemente tomándonos un vino tinto en cartón que esté bien tibio). La disputa, esta vez, pasa por la eterna batalla entre el hombre y las máquinas, entre el humano y las tecnologías; entre el ser racional y el ser aparato (aunque esto pueda traer algunas confusiones). Sin caer en prólogos contextuales acerca de la revolución industrial o de cómo carajo llegamos desde el telégrafo hasta el microchip; se propone una serie de recomendaciones, sugerencias, consejos, acerca del uso eufórico, irracional de la tecnología cuando ésta se rebela ante la autoridad humana, ante el homo erectus.

Esos momentos en los cuales ella pretende una autonomía fría y lógica ante la locura momentánea del sujeto portador del aparato. Estos son consejos para esos actos calificados como episodios de emoción violenta, ante el cual, debe justificarse la garantía del producto cuando lo llevamos al service técnico. Veamos un ejemplo de esto: llegás a tu casa estresado por el trabajo, cuando decidís sentarte y tomarte un rato de ocio para ver el partido entre River y San Lorenzo por la Copa Libertadores, o ver la colección de dvd con todas las temporadas del Chapulín colorado. ¿Qué es lo que pasa? La tele no anda. Es el tubo, el transistor, el termostáto, el láser, la conexión pirata de cable, la conexión pirata de internet, la conexión pirata del teléfono, la conexión pirata del microondas, vaya a saber dios qué mierda es lo que no anda. Luego de vanos intentos de arreglarla con leves golpecitos de palma en sus laterales, llega el golpe fulminante que permite a la tele caer al piso como un meteorito que acaba de atravesar la capa de ozono y va desintegrándose (con la excepción que la tele se desintegró en el piso indefectiblemente y sin escalas). En tal episodio de emoción violenta, le advertís al técnico que no recordás lo que sucedió. ¿Acaso no estaría justificado en la garantía un episodio de emoción violenta? ¿Por qué no? Si los aparatos tienen la capacidad de sacar de quicio a uno, tanto como cualquier ser humano insoportable, e incluso más aún.

Porque sabemos que uno no puede caer preso por arrojar una impresora por la ventana, salvo que ocurra la casualidad que esa impresora caiga sobre la cabeza de un vecino que no hace otra cosa que romper las pelotas con la cortadora de césped los domingos a la mañana cuando vos querés descansar por la resaca del sábado a la noche. A continuación, tres sugerencias para uno de los aparatos masivos tan molesto como necesario para la contradicción entre ser devorado por el sistema, devorarse el sistema y atragantarse con el sistema:

- Los celulares suelen quedarse sin señal en los momentos en que más se lo necesita, por más que se lo requiera para alguna pelotudez (aunque lo que más nos importe en determinado momento sea esa pelotudez). En tal caso, se propone localizar alguna antena o repetidora cerca de donde estemos. No te preocupes, siempre hay una cerca, ya sea en un edificio o en un médano en Las Toninas. Luego de localizarla, sostenemos el celular con firmeza, lo apuntamos hacia la antena y a continuación pronunciamos la siguiente frase: "Hijo de una gran puta, la re contra concha de tu re contra madre no me vas a andar ahora?!! Tomaaa!!!". Y lo arrojamos en calidad de lanzador de discos (claro, dando la vueltita y todo, como en los deportes olímpicos) directo hacia la repetidora. Mientras va volando por el aire le gritamos de nuevo: "¡Tomá forroo! ¿No tenías señal? ¿Eh? ¡¡Ahora fumátela toda!!" (aclaramos que los insultos pueden ser modificados por otros similares. Pero nunca olvidemos que el celular debe sentir que está siendo insultado). Luego de esto, procedemos tranquilamente con nuestra vida, como si nada hubiera ocurrido, porque seguramente no tenemos un brazo biónico y el celular no llegará a su destino, sino que se estrellará en el parabrisas de un patrullero que siempre aparece cuando uno canaliza las represiones. Pero imaginémos que sí se estrelló contra la antena y podemos continuar felices con nuestra vida.

- Suele ocurrir también una incompatibilidad entre el usuario y la interfaz del celular. Quizás por deficiencias del aparato, quizás por desconocimiento del propietario o, probablemente, por la poca paciencia del usuario ante unos dedos que van en contramano de las indicaciones que debería mandar el cráneo. En este caso, aconsejamos simplemente dejar caer el aparato sutilmente de las manos, que se escurra de entre ellas. Esto, obviamente, si uno se encuentra unos mil metros mínimo por encima del nivel del mar. Si esto no es así, entonces nos subimos a un puente o a un edificio y lo dejamos caer. Es muy importante para la satisfacción y el placer de la destrucción, ver el preciso momento en el que se desintegra el celular en su choque contra el piso. El ruido del golpe también ayuda, nos ayuda a conciliar el sueño.

- Algo muy común que suele suceder, es que el celular no nos permita enviar mensajes de texto, con sus clásicos hits como: "Mensaje de texo no enviado", "Imposible de enviar mensaje", "No tengo ganas de mandar un mensaje", "Chupame el chip forro, no te mando mensaje una poronga", y etc. La opción que se les brinda a usuarios que poseen celulares con tapa es algo muy simple: sencillamente, en lugar de cerrar la tapa en el modo que es debido, lo cerramos al revés. Claro, hasta que se escuche el dulce sonido que empalaga nuestros oídos con la melodía conocida como "clack". El sonido de quiebre es indescriptiblemente placentero para el control de nuestra ira. Y si luego nos preguntan, simplemente respondemos: "No, pasa que lo cerré al revés de como dice el manual. ¡Pero nada más!". Siempre es muy importante justificarse empezando con el "No" y terminando con el "Pero nada más", como si lo que hubiéramos hecho podía haber implicado que el acto de violencia siguiera indefinidamente sin límites. La recomendación para los propietarios de celulares sin tapa, es la misma: pretendan que el celular tiene tapa y hagan fuerza para cerrar esa tapa. De este modo, al aparato no le quedará otra salida que romper su horizontalidad para convertirse en un celular que "quería ser con tapa, pero sus creadores decidieron otro destino para él". Luego de ello, vamos al service técnico con nuestras dos partes de celular para reclamar por la garantía del aparato. Repetimos que debe justificarse como episodio de "emoción violenta".

El Flan Ferpecto

2008-02-28T20:05:00.000-08:00

Hoy vamos a tratar de reformular las excusas más primitivas y ordinarias, para camuflarlas en un lenguaje poco entendible y totalmente desconcertador. Veamos tres frases ineludibles en el lenguaje de las mentiras rápidas con poca capacidad de improvisación:
- "La tarea... se la comió el perro".
- "Se cortó la luz en mi casa... y no me sonó el despertador".
- "No, no. Ella me dió un beso.. Yo no quise".
La primera puede reformularse básicamente con algunos cambios sencillos. Por ejemplo: "La tarea.. se la comió mi tucán. Es que todavía no le enseñamos bien, no son como los perros vió profe..."
La segunda puede contraer una serie de inconvenientes en el ambito laboral, por ejemplo: "Se cortó la luz en mi casa... y no me sonó el despertador del celular". Pueden aparecer algunas incoherencias. Por ende, reformulemos: "No, pasa que hubo un problema con una fase del edifcio en donde vivo. Me desperté joya, pero se cortó una fase del edificio y se paró el ascensor. Me quedé encerrado." En caso de que no vivamos en edificio la cambiamos: "No, pasa que hubo un problema con una fase de la casa en donde vivo. Me desperté joya, pero se cortó una fase de la casa y se paró el ascensor. Me quede encerrado". Perfecto.
La tercera es la más complicada. La mentira se revela en los ojos. No hay que titubear: "No, no. Ella me dió un beso.. yo no me desperté... el perro cortó la luz... la tarea no me sonó y tuve que ir al ascensor porque el tucán me dió un beso... Pero yo no quise". Je je, el Flan Ferpecto.

Viajemos como somos

2008-02-21T18:34:00.000-08:00

Se aproxima otro día agitado. Ya es viernes y tenés que viajar junto a la masa humana que te acompaña todos los días en el tren. Todavía falta toda la jornada laboral, pero recién empieza el viernes y ya tenés que lidiar con el enjambre de humanos que se amontonan en el vagón como si fuera un refugio nuclear. Le agradecés también al clima que te ayuda con sus típicos 27° y su clásico 101% de humedad para que puedas ahogarte en el mejor momento del viaje.
Arrancás mal con el de la boletería que te hizo perder el tren porque no tenía monedas para cambiarte (si, es culpa de él... no te afligas y dirigas la culpa hacia tu ser, no tiene nada que ver que te hayas quedado dormido unos... veinte minutos demás...). Mientras tanto, recibís el boleto para el tren y, junto con él, un panfleto informativo con las indicaciones para ingresar al transporte. Algunas de ellas: tenés que tener mínimamente un curso de acrobacia y de contorsionismo para poder ingresar al vagón. También tenés que haber participado en algún campeonato oficial al tetris (por competencia sí o sí, para medir la perseverancia de tus ganas de no perder lastimosamente, aunque en este caso... son las ganas de ir a trabajar, asi que mucha validez no tiene). Seguramente de haber algún acomodador de gente en los trenes (como los hay en los cines, teatros, partidos de futbol, torneos de ajedrez y cricket) debería ser un sujeto con varios títulos y trofeos en campeonatos de tetris. Encajar a tanta gente con la capacidad ampliamente superada por vagón, es un verdadero desafío.
Ignorando las leyes de la física, sublevándote a los poderes persuasivos de las miradas apretadas que te dicen "no flaco, no entrás", superando los obstáculos imprevistos de la urbe traicionera y los metales opacos que van asimilando la forma humana, recordando la época en la cual jugabas al rugby y te posicionabas para el scrum (corregimos esta parte: te posicionabas en el sillón, mientras jugabas con el remoto y el contraste de la tele viendo el mundial de rugby); lográs atravesar la muralla transpirada y agitada de sujetos que se acumularon en una masa amorfa e irracional. Ahora sos una pieza de tetris más, como aquel sujeto que está colgado de la puerta. O como aquel otro que está aprovechando para apoyarse a una mina. O como aquel otro que está aprovechando para apoyarse a un flaco. O como aquel que se compró una porción de pizza antes de subir al tren y ahora la tiene que deglutir velozmente urgido por el derrame de queso en el saco de un hombre que justo no le gusta la pizza en el saco.
¿Cómo administramos nuestra energía de manera adecuada? ¿Cómo sobrevivir el viernes? Si toda la fuerza la empleamos en tratar de no caernos del tren, considerando además que las energias con las que llegás al viernes apenas sobrepasan a las de un rata de laboratorio desmotivada y con tres dosis de sedantes para caballos,¿Qué nos resta?. Sólo queda disfrutar del paisaje: las bellas estructuras edilicias que se desfilan en el camino con sus paredes quebradas, los solemnes y relajantes sonidos de los bocinazos de automóviles, colectivos, camiones, patinetas, monopatines y otros vehiculos que esperan ansiosamente que levante la barrera para poder cruzar el paso a nivel insultando a la barrera y a otros vehiculos. La dulce antipatía de los pasajeros que derraman gotas de amor y sudor, mientras jadean y vuelven a la crónica poesía de puteadas con aroma de merluza para todos los servicios públicos.
¿Qué? Acaso pretendías que te aconsejara desquitarte con el tren o con sus pasajeros? No, no tenés espacio para hacerlo. Gracias a que apenas podés respirar y tratar de leer el diario del tipo que justo tiene el suplemento de economía. Tocále una nalga al flaco que está al lado tuyo y decile que fue el sujeto que está leyendo el suplemento de economía. Excelente. Ahora, mientras se cagan a trompadas entre ellos, vos aprovechás para arrebatarle el diario, leerte el suplemento de deportes (solamente para ver las fotos), y mientras te comés un poco de muzzarella que le despegaste al hombre del saco.

Estimado Clima: ¿Porque no se va ud. un poquito a la...

2008-02-14T20:06:00.000-08:00

Otoño. Te despertaste justo porque el rayo de sol que entraba por la persiana te estaba perforando la córnea. Glorioso día de sol. El noticiero lo anunció. Te vestís para ir a trabajar de la forma habitual, mirás un poco de tele y ves que está anunciado un día despejado, con el sol derritiendo el pavimento y las nubes siendo sólo efímeros detalles del cielo. "28 de máxima, 20 de mínima". Perfecto. Va a hacer calor pero se va a poder tolerar seguramente.
El día fue ideal. Estuviste encerrado en el trabajo mientras podías haber estado en alguna pileta en el Caribe. O en algún mar en Villa Tesei. O sea, mientras no sabías si afuera ocurría la 3° Guerra Mundial o si se estrellaba un dirigible piloteado por Barney en la esquina, algo te hacía pensar que el mundo de afuera no laburaba y disfrutaba de semejante día. Nada de eso importa. Ya tendrás tu venganza. Mientras ellos estén trabajando vos vas a tener tu semana de vacaciones en Marzo que seguramente disfrutarás un día, porque el resto de los días que te sobran tenés que hacer los trámites y pelotudeces importantes que dejaste para hacer en las prolongadas vacaciones que te dan.
Se termina el día laboral. Huís ferozmente hacía los pocos rayos de sol para que puedas hacer un mínimo de fotosíntesis y sentir que en algún momento mientras estuviste laburando.. fue de día. Ah,¿qué? ¿Vos tenés ventanas en tu laburo?. Bendito sea el ser misericordioso que se apiadó de vuestras almas para ofreceros una luz regular y ténue con la cual trabajar. Condenado aquel frívolo que te puso dentro de un laboratorio de luz artificial lleno de tubos de ensayo y experimentos con chimpances que leen a Sartre y juegan a la ruleta rusa. Pero... momento, ¿que ocurrió?. Saliste a la calle y hay una nube color negro mezclado con un poco de violeta y otro poco más de negro más obscuro. Mmm.. ¿Qué pasó? ¡Si el servicio meteorológico jamás se equivoca!. "Seguro que no llueve, es solamente una nube pasajera", tratás de autoconvencerte. Pero hacés dos pasos más y en la esquina vez el horizonte: "Bueno, es una nube pasajera de 240 km nada más". Nada de eso. Tres cuadras antes de subirte al transporte, te agarró el diluvio. Las gotas son como meteoritos, pero estas no se desintegran con la capa de ozono. Al contrario, parece que se unen en el trayecto de caída para pegarte más fuerte en la nuca. Cuatro gotas seguidas en la cabeza y declaran KO técnico.
¿Como podés terminar tan mojado si fueron tres cuadras solamente? Y bueno, no tenías paragüas para protegerte. Ni sombrilla. Ni snorkel. Ni lancha. Ni un cd de Cacho Castaña. Ni la biografía de Vilma Palma e Vampiros. Ésas son las causas por las cuales terminaste como un trapo sin escurrir. ¿A quién le debemos la gracia divina de ser empapados y ensuciados por los colectivos que pasan cerca de la vereda y producen el tsunami de agua, latas, papelitos, chicles y restos cloacales? ¿A San Pedro? ¿Acaso tenemos que esperar para morir y darle una golpiza por cagarte el día con una lluvia imprevista? No, para nada. Busquemos algo más tangible. ¿Los profesionales del servicio meteorológico que son los encargados del azar del tiempo? Y.. podría ser. Pero ya estás muy enojado como para salir a la calle a buscar a unos sujetos. Demasiado trabajo. Encima llovió media hora y se renovó el calor aún más. La humedad está en 184% y parece que volvió a salir el sol... a las 22 hs. ¿Dónde descargamos la ira? Sí, en la tele. ¿Quién fue el mediador entre el meteteelclimaenelortólogo y vos?. La tele. Agarramos nuevamente un objeto contundente y lo arrojamos a una distancia aproximada de 10 cm al tubo del televisor (para no errarle, a ver si le pegamos al equipo de música que no tiene nada que ver. A no ser que hayas escuchado por la radio lo del clima, entonces sí. Y si lo sufriste en ambos electrodomésticos, vas a necesitar dos objetos contundentes). Mañana salís con el paragüas, por las dudas, y después de trabajar te comprás una buena tele de 14 pulgadas.

No te caíste de la moto...¿No?

2008-02-07T11:39:00.000-08:00

Si. Hoy te tocó cocinar. Encima llegaste a tu casa perturbado por el tránsito y con ansias de hacerle una traqueotomía con un desodorante y hacerlo entrar en combustión al pelotudo que te preguntó si estabas bien, porque tenías cara de poco dormir... A ver, explicame porque soy un ignorante: ¿como es una cara de poco dormir?. ¿Una con las ojeras que parecen dos empanadas? ¿Cuando se te cae la baba de la boca que vas dejando el caminito al estilo babosa, y las hormigas que te alcanzaron a tu casa eran aquellas que habían comenzado a seguir tu camino desde que te subiste al colectivo en Temperley??? Si, lo sé.. en algún momento la pregunta mutó en un párrafo de una longitud similar al antiguo testamento. ¿"Cara de poco dormir" es lo mismo que "cara de dormir mal"? ¿Es lo mismo que "cara de no dormir"? ¿De trasnochar? ¿De quedarse en algún albergue transitorio viendo pasar las horas (bueh.. minutos) sin importar la entrada laboral del día siguiente? ¿O de quedarse hasta altas horas de la madrugada jugando al playstation? Perdón, no tengo... ¿De quedarse hasta altas horas de la madrugada jugando al Snow Bros? ¿o al Mario Bros? ¿Mortal Kombat Bros?. Si no conocés ninguno de esos juegos pasame tu dirección que tengo un delivery de francotiradores para vos.
Por fín llegaste a tu casa tratando de resolver el enigma de "la cara que no duerme", y encima te das cuenta que no tenés una mierda para cocinarte. Aún siendo blanco perfecto para autosodomizarte por inútil de no haber comprado los víveres para cocinarte algo decente, tenés la habilidad en la palma de tu mano. Sí, vos sos un ser moderno que está totalmente preparado para este tipo de situaciones. En la heladera tenés pegados 46 teléfonos de delivery de comida que abarcan desde longaniza al escabeche hasta empanadas de remolacha. Por ende, como hábil emprendedor de diálogos reiterativos y secuenciales, llamás al que tenés más cerca para asegurarte de que si hay algo mal, te pones las ojotas y vas a cagar a trompadas al telefonista. Mmm, no, mejor lo de las trompadas no. Es probable que caigamos presos de vuelta.
Bueno, pasó una hora. La pizza no llegó. El local está a tres cuadras. ¿Te pones las ojotas? No, mejor vas descalzo. O mejor, primero llamá a ver qué pasa. Quizás el chico del reparto colapsó contra el parabrisas de algún colectivo.
T:- Pizzería buenas noches
E:- Hola si, mirá yo te llame hace una hora para pedirte una pizza. Y me dijiste que en cuarenta minutos ya estaba.
T:- Si, cual es su dirección
E:- Pasaje Monteagudo 319..pis..
T:- Si, ya salió para allá.
E:- ¿Anotaste que piso es?
T:- ¿Qué piso qué?
E:- El piso del departamento... ¿Lo anotaste?
T:- Si, Pasaje Monteagudo 319. Es aca nomás, ¿no?
E:- Si es acá a tres cuadras, pero te pregunto si tenés el piso del departamento anotado. ¿O tengo que salir hasta que llegue el de la moto para que no tenga que andar adivinando que timbre tocar?
T:- Si, ¿qué piso es?
E:- 5
T:- Perfecto. Ya estaba anotado.
E:- Bueno te agradezco.
tuuu tuu tuuuu...
Al fin. Llegó la pizza. Pero obviamente, primero vino la vecina a tocarte timbre para preguntarte si habías ordenado una pizza, porque resulta que le tocaron timbre a ella. Finalmente, el encuentro frente a frente, pizza con cara. Y esta no es una cara de poco dormir, es una cara de hambre. ¿Como es una cara de hambre? Que carájo me importa, dejame comer. Abrís la pizza y tenés en la esquina de la caja tres tomates estrolados y casi camuflándose con las aceitunas que parecen haberse utilizado para amortiguar balas de cañon en las épocas de comercio de ultramar. ¿El provolone dónde está? Ah, si. Ahí, arrinconado en una sola porción como si lo hubieran apurado para que abandone su territorio y se quede atrincherado en un pedazo de la pizza solamente.
Coincidimos entonces que nuestro pronóstico fue exacto. El muchacho del reparto colapsó contra el parabrisas del colectivo y luego vino a traer los cadáveres de la pizza para que le realizes la autopsia. Tenés que saber que estás comiendo cuanto lo estás probando. Muy complicada tarea. ¿Que hacemos? ¿Llamamos a la pizzería para quejarnos? ¿Vamos hasta la pizzeria corriendo en ojotas para pegarle al primero que se cruze? ¿O seguimos comiendo del hambre sin importar el apocalipsis de queso y diversos ingredientes que estás observando? Seguimos comiendo. Mañana vas a pedir trabajo en la terminal de colectivos y atropellás al pibe de la moto de vuelta. Problema solucionado.

Enfurecer o no enfurecer... ésa es la cuestión.

2008-01-31T09:40:00.000-08:00

¿Porqué nos transformamos en seres humanos despreciables cuando salimos a consumirnos en la urbe? ¿Qué parte del hipotálamo izquierdo vino fallada para que nos comportemos en masa de una manera totalmente radical de como lo hacemos en modo individual? ¿Que parte de la masa de la pizza dejamos sin comer? (mándenme su dirección asi les encargo el francotirador... no puedo entender todavía a los que dejan el cabo de la pizza). Hoy planteo una situación visceral y tan cotidiana en la mayoría de nosotros, los pelotudos que trabajamos y tenemos que viajar en bondi. O los que no trabajan e igual viajan en bondi para realizar trámites burocráticos. O los que andan de trampas y viajan en bondi para que las cámaras de seguridad no detecten la patente de su auto cuando entran en el albergue transitorio, porque seguro su mujer ya contrató el detective privado que le está realizando un seguimiento riguroso (paranoico de mierda... tu esposa se está acostando con el detective.. jaja y ahora quien es el paranoico? el detective? y si... porque seguramente se enganchó con tu esposa y ahora está perseguido porque piensa que vos querés arreglar las cosas con ella y él se va a quedar solo de vuelta, con su voyeurismo.. y la vecina que se desviste en el balcon de enfrente). Sepan disculpar si me respondo y me contesto, es que tengo triple personalidad bipolar.
El dilema es el siguiente: estás esperando el colectivo (para cualquiera de las diversas tareas que nombramos antes... si, si.. nosotros tres) en una avenida transitada. Luego de un rato largo de esperar, lo ves venir, pero junto con él viene otro atrás y uno paralelo a él. Rogás para que no lo pasen, porque seguramente de hacerlo, el chofer de tu colectivo no te observará ni hará el mínimo intento en frenar, debido a que es una parada poco frecuentada. Lo pasan. Lo perdés de vista. Por ahí entre la trompa de un colectivo y la cola del otro, ves a tu colectivero que mira hacia la parada. Le levantás la mano enardecidamente para que observe tus estrepitosos movimientos y desesperación por tomar ese maldito colectivo. El chofer te ve. Obvio. Hasta un helicóptero a 100 km te hubiera visto con esos movimientos escandalosos que hiciste, en los cuales casi le arrancás la cabeza a un sujeto que pasaba por al lado tuyo. ¿El chofer frena?. No. Es un movimiento muy complicado el que le pedis que haga. Tiene que doblar su muñeca izquierda, bajar su mano derecha y mirar por el espejo retrovisor que no venga ningún automóvil desprevenido al cual encerrarlo (que también podés ser vos, pero será motivo de debate en otra ocasión). Pasó de largo. Y vos perdiste como 13 valiosos minutos de espera mientras podias estar rascándote la ingle en tu casa hasta que te sangre. Esto no se queda asi. No. ¿Que hacés en una situación como esta?. Te doy mis alternativas:
1- Lo seguís con la vista al colectivo, buscando una luz de esperanza que lo haga volver y se compadezca de vos. Al no suceder esto, agachás la cabeza y esperás el próximo colectivo.
2- Lo seguís con la vista al colectivo, mientras vas insultando por dentro para que no piensen que estas loco o vas a acuchillar a alguien por gritar.
3- Corrés al colectivo un par de metros de manera paralela por la vereda, mientras vas insultando al chofer. Al mismo tiempo, una señora mayor te mira como si fueras un orangután con ropa a punto de trepar por el arbol de la ira. Le decís: "no señora, no soy un orangután. Soy un cabernícola"
4- Corrés al colectivo demasiados metros para el poco estado físico que tenés. Buscás algun objeto contundente para arrojarle. Visto desprovisto de él, le arrojás de modo vehemente el celular. Justo cuando dió el cuarto giro en el aire te arrepentís de haberlo arrojado porque después tenes que volver a escribir toda la agenda de vuelta, si es que se rompió el maldito chip (reconozcamos que ése es el verdadero dolor de huevos de perder el celular). El celular se destruye en el acto. Pero no en el colectivo. Tampoco en el piso. No. Tenés tan mala puntería que le pegaste al patrullero que venía por la mano contrario. Cagaste. Te pasaste de la ira. Vas a la comisaría. Y lo peor, es que tenés que anotar todos los contactos en tu teléfono... de nuevo.
Se escuchan atentamente otras propuestas o alternativas de canalizar esta ira. No la reprimamos. Volquémosla en algun lado. Pero tratemos de no caer presos.